¿Quién soy? Soy un poco de todo, puedo ser una gota de lluvia, una gota de rocío, el aroma del café recién hecho en la mañana, un cigarrillo... pero me gusta pensar en mí como una rosa roja con espinas...
A Capella
Sin ojos leer Braille
Texturas elocuentes
Carencias nicotínicas
Viejas caras conocidas
Extraña empatia
Laura y papá
Cuando Laura salió de su trabajo aquel viernes a las 5 de la tarde como usualmente lo hacía, nunca imaginó la magnitud del aguacero que empapaba la ciudad. Ni se percató del ruido de la lluvia en su oficina pues estaba tan concentrada en terminar de una vez por todas el balance semanal, y así poder tener libre ese fin de semana tan especial en que su padre iba a visitarla.
Desde hacía 10 años no veía a nadie de su familia pues al cumplir la mayoría de edad decidió dejar su pueblito para probar suerte en la gran ciudad. Pero sabía que su papá, Papaíto como lo llamaba, la esperaba ya en casa pues su tren había llegado a las tres, razón por la cual corrió fuera de su oficina a penas vio que eran las cinco sin advertir que dejaba su bolso adentro, con las llaves de su auto, su casa, y sobre todo la oficina…
Es así como terminó bajo una torrencial lluvia, al lado de su auto, sintiéndose como una tonta, con el traje empapado, el peinado arruinado y sobre todo con una gran sensación de impotencia ya que sabía que tenía pocos chances de encontrar al conserje, posesor de la única llave de su oficina.
¿Qué pasará con Laura y su ilusión de reencontrarse con Papaíto?
En el halo azul y frío de esta nueva vida
En el halo azul y frío de esta nueva vida
Logra mi corazón abrir una herida
Bajo el manto de la sensación de huida
El alma se pone un caparazón
Mientras caminas con la cabeza erguida
Investigas en silencio las causas de tu desazón
Terrorífico y peligroso ese sentimiento de amor
Te ilumina y te eleva dentro de tu armazón
Pero tu querer es tranquilo, constante
Inclusive cuando el fuego abrasador
Enciende tus ojos serenos
Y surge ese resplandor
Eres reina, coronada, Stephanie
¿Quién podría apagar lo que hay en ti?
Perdida entre devastadoras filosofías
Tu sensibilidad existe y respira
A través de tu maldición
Maldición de vivir
Maldición de amar
Maldición de existir
De ser libre
Soñar
Preguntar
Crear
Sentir
Gracias vida
Como reconstruyendo, absorbiendo energía para armarme de valor....
Como volando, flotando, y todo eso que me gusta...
Como en la tierra, caminando, a paso de tortuga, lento pero seguro...
Como con miedo, porque este camino es de cristal...
Como valiente, porque sólo se vive una vez
Como empujada por la suave brisa de un soplo...
Como feliz por darme cuenta de que no todo está perdido...
Como casi lista a volver a abrir las puertas...
Como asustada ante la perspectiva de... aquello
Como feliz por saber qué tan posible es...
Como anhelante porque sé que hay más, mucho más...
Como hoja al viento, finalmente, como me gusta tanto estar...
GRACIAS VIDA...
Esperando la noche
Cuando el día no es más que un preludio de la noche
La melodía oculta de tu energía difusa me apacigua intermitentemente
Es sólo el fruto de mi propia imaginación
La realidad es sólo vacío, lleno de mi tremenda humanidad
Empiezo a habituarme a que exista sólo yo en la burbuja
Incomprendida y fatal
Colmada de angustia y ansias de quién sabe qué?
Soy un vacío que se lo traga todo, traga ganas, traga miedo, traga el mismo vacío y es un cuento de nunca acabar.
Nunca acabar, manda, manda, manda el deseo desde y hasta siempre inconcluso, disperso, insaciado pues insaciable y el eco interminable de la palabra SIN.
El vacío busca remendarse con insulsos excesos
Absurdos placebos de contradicción que cobran sentido cuando están en su tiempo adecuado, un tiempo manipulable y sin prisas pero con mucha intensidad.
Se vuelve tolerable la falta de absoluto,
Se transforma en sonrisa la mueca de espanto, de vértigo y de desafío
Placer disfrazado de ocio
Ocio aparentando ser placer
Cuando falla la cruel melancolía
Y la traiciona la falsa cara del poder.
Porque no quiero nada que sea mentira
Porque la verdad aunque dura me anima a creer
Porque el guardabosques si bien existe duerme callado
Esperando que su violencia sea menester.
No se trata solamente de hilar fino
Se trata de que alcance el aliento
Hasta la última nota del grito de placer
Se trata de que el vuelo caiga por su propio peso
Y que el pudor no lo pueda detener
Y qué hace el papel íngrimo
La hoja en blanco que contempla anhelante la pluma en el tintero,
Qué hace cuando siente que su eternidad se comprime y se le pasa el tren
Espera que el alma venga a marcarla, a hacerla útil, y cosecha la paciencia sembrada desde el día que tomó conciencia de su ser..
Buscando la oculta relación entre el tiempo y la circunstancia
Advierto que la circunstancia es mi tiempo y me sonrío
Las imágenes que nunca me abandonan son una irrespirable cacofonía
Irónicamente podría disfrutar el silencio
Ojos que escuchan
Nariz que siente
Boca que mira
Piel que huele
Oídos que saborean
Quién osaría callar a tal señora sinestesia?
Labios, lengua, dedos, manos brazos, espalda, pechos!!!!
El cuerpo es el SER
El SER respira cuerpo
El vientre aspira e inspira
El verbo se siente a flor de piel,
El calor es insufrible
Espíritu divagante
Espírtiru divagante me habita y me pregunta
Mirada escrutante me desnuda
De afuera hacia adentro
Y así el resto es sólo circunstancia
Hermetismo abierto me encadena
Sólo se trata de un instante de paz
Atráeme desde adentro hacia afuera
No importa si nada de lo que espero es posible
Importa poco que sea un reloj de arena lo real
Existencia concreta contaminada
Con una discreta dosis de humo, abstracción, nada
Porque estar siempre tiene un poco de no estar
En esa nube trato de subirme
En esa que lleva a una vana ilusión de poder dibujar, modelar, crear… controlar
Verdad
Honestidad
Nada más cercano a la muerte
Cuidado con lo que escribes, dijiste
Haz lo que quieras, dijo él
Sé tú misma, dijo él
Vive o muere, dicen todos!
No elijo morir
No elijo vivir
No tengo más remedio que ser
Quiero que aprendas a vivir, dijo ella
No toleraré error alguno, dijo ella
Siempre te compararé conmigo, dijeron todos
Muero esta noche, pensando en todos ustedes
Muero sin mis muletas destructivas
Muero sola
Muero porque me toca
Muero con una gran sonrisa enorme
Porque si ustedes, hombres, padres, profesores, amigos y hermanos, mentores, amantes…
Si a ustedes, seres eternamente amados, no les importa si vivo o muero
Y si ustedes mujeres, no me soportarán, entenderán, abrazarán, reconfortarán, alimentarán, harán crecer, ustedes bellas madres, amigas, amantes…
¿Por qué estoy aquí?
Para ustedes, bellas rosas, sería la muerte decirme la razón
Y ustedes, amorosos caballeros simplemente no saben ni les importa…
Pero para mí es tan correcto, tan posible, tan bueno!
Qué atractiva opción
Tal vez incorrecto, ¿quién podría decirme?
¿Quién, además de mí misma, podría responder esta pregunta?
Por ende pienso, gente de mi corazón
Que estoy aquí para vivir.
Estoy aquí para escribir bellas palabras cuando la noche no quiere que duerma
Porque no hay nadie aquí
Porque mamita está trabajando para que yo pueda respirar,
Mamá está pariendo, como hace casi veinte años…
Todavía en labor de parto, bella rosa roja, llena de espinas…
Porque Papá está ocupado, en alguna parte de este mundo,
Todavía escribiendo,
Todavía componiendo,
Todavía sonriendo cada vez que ve algo bello…
Porque ustedes están afuera, viviendo sus vidas…
¡Y no hay nada más normal que mi soledad!
Nada más normal que vivir
Vivir mi mida, como quiero vivirla
No, aún no puedo dormir
Aún no puedo salir de esta tristeza,
El amor mortal
Válvula de escape
No hay escapatoria hay que escribir, por eso me abandono al teclado y que salga lo que Dios quiera, pero cual dios, me cago en dios, mierda que es esto ya no doy más que cansancio más hijueputal…
Dice Lila que qué amargas son las cosas que nos pasan cuando hay un corazón que paga mal.
El mío paga demasiado bien y eso también es un problema… Así marchó la videocámara, los celulares, el ipod, todo lo valioso no sólo económicamente pero afectivamente.
Portishead
Nobody loves me… not like they do…
Björk (no sé cómo hacer la cosita de la o en este teclado, qué mierda!
All is full of love
No hay música, debería estar trabajando pero no sirvo para nada en este estado, me siento totalmente disminuida y tengo ganas de morir porque estoy extremadamente cansada de esta vida…
Pero es normal, es parte de, como yo misma decía en uno de mis múltiples textos sin sentido, pero con belleza.
Picture yourself on a boat on a river with tangerine trees and marmalade skies… Somebody calls you, you answer quite slowly….
Y me fui a la terraza a ver si volaba un poco por los cielos quiteños, aunque sea con la imaginación…
Je suis sortie des brumes et je me suis enfuie, dans des ciels plus legers chargés de paradis.
LUNES
Y comienza una semana más, así, sin saber ni leer ni escribir pasa el tiempo y mientras tanto hay tremendo festival de colorido en mi alma.
JUEVES (y mañana feriado)
Último día, último esfuerzo, pero me muero del cansancio y no sé por qué…
Un café no está de más, por más que me critiquen…
Otra cosa sería menester pero ya nada, toca esperar que pase el frenesí de diciembre, no queda más.
Fito dice: una cuerda es una bala, el amor un ejercicio, hagamos entonces un ejercicio con este teclado ya que no hay más que hacer sin internet y el cerebro está hecho mierda.
Qué asco que son los lunes, qué bestialidad, qué brutalidad!
Extraño mi cámara de video y también a mi vaca ministerial que olvidé esta mañana por salir rápido, me cuesta mucho despertarme temprano, hoy voy a tratar de dormirme más temprano…
Miércoles
Ayer no vine y me siento culpable gracias a MDV, pero no vale de nada llorar sobre la leche derramada aquí estoy y aquí estaré.
Suena Benito de Serrat “tanto tienes tanto vales”
No tengo más que poca plata, tal vez suficiente para unas Oreo, es verdad que soy muy gorde…
Jueves No te Ahueves
Escribo ergo sum
Escuchando a papá siento que todo es posible, voy a comer donde mamá y puede ser que vea al Carlos Pallares, qué bien, pero salgo a la 1, no antes.
No sé qué más podría decir, que siento que tengo potencial pero no mismo parece que me desarrollo. No, sí, pero a pasito de tortuga.
El almuerzo fue muy bien, toqué un poco y me saqué la espina, ahora a pensar en dentro de una hora más o menos que es la LIBERACIÓN.
Viernes
Ya llegó el final tan anhelado el miércoles… otro viernes más, y además viernes 13. Por suerte no me ha pasado ninguna desgracia, será porque no soy supersticiosa….no lo sé.
Suena Glory Box. Me había olvidado de tomar el litio cosa que es buena porque significa que ya no soy adicta.
Ya falta poco para el final de esta ardua semana, a pesar de que falté un día, aunque no me crean me he cansado, de tratar de concentrarme, de tratar de trabajar.
Hasta el lunes!
Lunes 16 de diciembre de 2013
Hace exactamente un año mi hermano falleció, recuerdo que esa pena me pasó rozando, ahora recién se me clava el puñal, no jalo con mi dolor y no puedo decir nada, quejarse es de cobardes, mejor escribo, escribo hasta las últimas consecuencias. En este teclado se me hace un poco difícil porque no tiene nada que ver con el de mi casa, donde tampoco escribo mucho, últimamente he estado bien pusilánime para escribir.
Me quedan 15 minutos de permanencia, Daniel está aquí. Me cuenta que ha perdido los 20 dólares, estoy contrariada. Hasta mañana.
Ayer no vine, amanecí muy mal. Hoy no es que esté bien del todo, pero estoy un poco mejor.
Estamos escuchando Penny Lane J.
Los Beatles me acompañan, me siento menos sola, estoy escribiendo a mano también y eso es bueno.
La música me acompaña and it easyes my mind, it calls me when nobody else does so it´s priceless.
Suenan Los Doors y las voces de mis queridísimos compañeros, qué más puedo pedir? Todo se vuelve lindo, pero luego en un instante todo es una mierda, esto es ser bipolar, creo.
La presencia del ser querido a veces lo hace todo más fácil pero lo preocupante es que también hay momentos en que hace todo lo contrario: lo complica todo.
Sin embargo en estos momentos me siento feliz a su lado.
Ya pasó el almuerzo navideño, estuvo muy bueno, ahora regreso a la realidad, la oficina y el trabajo.
Juerves
Jueves no te ahueves, sí, otra vez. Me tomé un Pony Malta y nada me detendrá. Yo he de seguir escribiendo nomás mientras suenan Los Beatles, así pues sí, así es como disque trabajo, pero como aspiro a que mi trabajo sea escribir, está bien.
Sigamos pues divagando un poco que mal no nos hacen: hijos de fructa truccha madre.
Son las 11 y 44 y estos hijos de fructa no me ponen internet. Nosotros somos los ninjas del sabor dice la Rocola.
Yo quiero ser cantante y por eso debo bajar un chance el tabaco, ayer me olvidé de buscar los isla mint y hoy también.
Por suerte sí ha habido litio donde mi madre, o capaz que ese rato compró la doctora, no sé, ni sabré ni me importa. Yo no voy a poner mi vida en manos de nadie, mi vida la manejo yo y punto. Amen.
DJ Manuel Vieira. El Jaime ha estado en un proceso de negociación. No me queda más que escribir porque sigo sin internet, la Yuppie que es siempre tan eficaz hoy no rindió, se ha de haber olvidado, con tanta cosa. Este ministerio se parece cada vez más a un manicomio.
Vinieron los productores y acá estamos en reunión. Yo debería ponerme pilas y hacer la memoria de la reunión, pero no puedo, tengo que escribir sobre mí, estoy ególatra e insoportable, sí, y qué?
Como ya se dijo anteriormente, l’enfer c’est les autres. La huevada es que aquí no puedo escribir en francés porque se me subrayan todas las palabras, qué pendejada de mierda no?
Ya llegó el Jaimito y se va a incorporar a la reunión, yo solamente voy a escuchar con un oído y con el otro mis latidos y seguir escribiendo, porque puedo, porque también lo disfruto como cantar, y porque lo merezco.
Queda media hora para la liberación y no tengo ganas de leer lo de Gobernanza, tal vez lo haga el fin de semana. Sé que está mal porque es mi trabajo y debo hacerlo, pero necesito curarme y eso es más importante. Creo que voy a hacer café y servirme una tacita.
La reunión está bastante interesante y me fijo que ahora hago párrafos más largo, eso es buen síntoma, tengo que tener en cuenta que algún día voy a escribir libros en francés, porque eso quería y eso voy a hacer al final de cuentas, aunque sea 10 años después, casi 11!!!!
Por el momento sigo aquí en el MAGAP haciéndome la que trabajo. Ya me vieron chateando y me hicieron una remarque, qué cosa! Bueno, mejor morder las balas, como dijo el Jaime…
San Viernes
Una cuerda es una bala, el amor un ejercicio, una iglesia es como un circo. NO, es que ya no quiero más nadar en piletas!!! No no, quiero vivir aquí mas quiero cambiar, cambiar para sentirme vivo.
Aguante Fito y la Argentina, Buenos Aires y los bellos recuerdos con María Belén…
Acá estoy tranquilamente esperando que llegue el Daniel para irnos a migración. Mientras tanto el Juanito Burbuja trabaja con el Jaime, y acaba de entrar el Andrés, jajaja.
Bueno, el asunto es el siguiente, tengo que irme porque ya llega el Daniel.
No pudimos hacer el trámite pero no es grave, podemos hacerlo el lunes, ahorita a disfrutar de San Viernes. No resta mucho por decir, a parte de que se trata de canalizar energías y punto final.
Ya quisiera irme hasta el lunes, poder tomarme la tarde sería buenísimo pero no lo voy a hacer, me voy a quedar acá escribiendo huevadas, lo primero que me salga de la cabeza, ya estoy pilita con este teclado, está buenazo.
Tengo el cerebro hecho mierda así que no voy a poder seguir con lo de gobernanza, pero sí puedo seguir escribiendo cualquier barrabasada que me salga y a ver lo que sale.
Suenan los Beatles, creo que voy a cambiar, voy a poner a Björk, ahora sí pude hacer el trema.
No me importa nada, ya estoy harta de todo, he dicho. AMEN
Amen, ámense unos a los otros.
Vamos a seguirla pues no queda de otra, quedan 2 horas antes de la liberación y no quiero chatear ni leer sobre gobernanza ni reflexionar sobre asociatividad así que aquí estoy dándole duro al pobre teclado que nada me hizo. Así es pues cuando uno está de malas lo más cercano sufre, así parece ser al menos. Yo estoy trastornada porque tengo Edwin y me muero de los nervios de las prohibiciones, me tengo que portar bien seria, y el Daniel tiene que estar aquí a las 4 o si no le mato. Pues sí, así son las cosas, aunque duela decirlo la cosa anda más mal que bien hoy, debe ser el chuchaqui, y lo mushpa que fui hoy de mañana que no traje lo principal, jajaja.
Lunes
Suena salsa y es demasiado alegre para mi gusto, pero el que puso la música no está y no hay como hacer nada. Debería tratar de trabajar pero no tengo fuerzas…Quiero estar paseándome.
Pero no puedo estar paseándome porque luego dicen que estoy acelerada por el café. Mejor me voy a fumar un cigarro.
Bueno, la cosa va mejorando en el sentido de que estoy de mejor ánimo, pero todo es tan cambiante…
No importa, hay que seguir viviendo, no queda de otra, soy demasiado pusilánime como para suprimirme, por más ganas que tenga pienso en los que quedan y me da pena y eso es algo que me disuade. Sin embargo puedo llegar a ser muy egoísta, pero tendría que planearlo bien. La cosa es que de todas maneras hay algo que se aferra a la vida, queda tanto por hacer, por decir, por componer.
Falta menos de una hora para la liberación, poco importa lo que suena, aunque sea muy hermoso, lo hermoso soy yo, tengo que asumirlo. La mente se dispersa. Ya no me queda nada por decir, sólo quiero que el tiempo pase y volver a casa y enseguida meterme a la cama y escribir, o no sé, lo que salga.
Sea lo que sea no puedo dejar de escribir, ese es el signo de que algo anda mal, o de que el tratamiento me está anulando, qué será? No entiendo nada, no entiendo nada, aaaaaaah! No importa a seguirle dando, qué chugcha.
Una página más de cualquier huevada. No importa, que sea lo que sea, lo que salga. Estoy pensando en mil cosas a la vez, en mil gentes, en mil ideas, y no me aferro a ninguna, es como si necesitara merodear así por el pensamiento.
All these accidents that happen just follow the dot, coincidence makes sense only with you, you don’t have to speak, I feel emotional landscapes, they puzzle me and the riddle gets solved and you push me up to this state of emergency How beautiful to be. State of emergency is where I want to be. All that no one sees you see what’s inside of me, every nerve that hurts… Cancionón.
Ya falta es nada, nos vamos a reunir por el cumpleaños del JP, pero primero voy a la casa a ver a mi disque amado, porque a veces es odiado.
Martes 24 de diciembre 2013
Ya falta nada, el gran jefe adelantó la liberación por nochebuena. Yo le voy a comprar un regalo al Daniel acá abajo, la Olgui me va a asesorar, ya está viniendo para acá, yo le estoy esperando y mientras tanto desfogo un poco acá.
Me da full pena pasar la Nochebuena sin mi mamá. Debo decirlo porque es verdad, pero no es la primera ni la última, pasaré con mi amado, comeremos, beberemos y festejaremos. Seremos felices así sea lo último que haga.
Extraño ya al Leo con sus ocurrencias y su hermosa personalidad tan sociable, se parece mucho a Papá… Voy a ver si llamo a Montevideo hoy noche, aunque dudo que Gilda esté en casa, intentaré el celular de papá, capaz que sigue en vigencia, conociendo a Gilda seguro que está. Pobre mujer es la que menos se resigna, aunque yo no quedo atrás, pienso mucho en él y lo extraño de sobremanera.
Y aquí sigo desfogando, según el reloj de la compu son las 15 y 16. Voy a dar una vuelta con la vaca.
Finalmente me distrajo otra cosa, así es la vida. Así soy yo, y de nuevo me dieron ganas de hacer pichí entonces ahí me voy. Aguante la escritura circunstancial.
Ya en 6 minutos se supone que me puedo ir pero le espero a la Olgui mejor acá arriba escribiendo porque abajo o acabo comprando cualquier cosa o fumo mucho. No sé que más decir, porque me cuesta muchísimo verbalizar ciertas cosas. La incertidumbre bajó un poco hoy porque la Margoth invitó a brindis navideño y se portó chévere, pero eso no quiere decir nada, tenemos que ver qué pasa, el viernes es el día clave, por ahora a festejar la porqueriosa Navidad y a tratar de ser feliz. Dicho esto me despido voy a charlar por ahí, jejeje.
Jueves 26 de diciembre
Mierda. No había pasajes para Salinas en trans esmeraldas.
Viernes 27
Todo se va solucionando poco a poco. Ahora estoy haciendo permanencia, cero ganas de trabajar así que escribo lo que salga, sin miedos. Suena Santeria, de Sublime, buenísima canción, antes de eso sonaba Supertramp pero no interesa ni el pasado ni el futuro, qué lindo instante presente cuando los dedos escriben solitos sin miedo a nada de lo que pueda salir. Se me ocurre que así deben sentirse de bien los dedos de los pianistas, a mí me gustaría cantar hasta que se me salgan las tripas, jajaja. Bueno, son a penas las 10 am y yo debería hacer lo de gobernanza pero realmente no puedo, voy a por un cigarro. No, después de esta canción mejor, que está demasiado buena y no la puedo dejar. Mejor que me de diarrea verbal y no de la otra, no sé donde quedo la verborrea de antaño, y la extraño.
Comimos hornado y ya no me comí las papas que me había comprado pero sí el Lipton. Me voy a fumar mi tabaco.
Viernes 3 de enero
Bueno, he dejado de escribir y eso está mal. Y ahora tengo cero ganas de trabajar además las cosas no me salen, no entiendo nada, tengo que ver si me imprimo la cosa de gobernanza, tengo que hacerlo, tengo que, tengo que, tengo que. AAAAAHHHH!
Hubo brindis con el ministro aunque sólo le oí el final del discurso, nos dieron vino y ceviche estuvo bueno, ahora ya son las 4, en un ratito qué bestia. Quisiera volver a ser la loca de antes, no creo que sea tan difícil, sólo es cuestión de dejarse ser.
Lunes 6
Terminé con las matrices de semillas que me encargó el J. Ahora debería hacer lo de gobernanza pero realmente no tengo cerebro para hacerlo, estoy algo cansada a pesar de que me pegué una ruca de casi 2 horas acá en el escritorio por la mañana. Se trata de escribir cualquier cosa que me pase por la cabeza, estoy escuchando música, eso debería inspirarme, en todo caso ya tengo material de inspiración de nuevo, jeje, esperemos que llegue el momento. Cada día es un desafío, los ánimos han estado mediocres hoy, pero por suerte no tan mal.
Suena Wannabe, jajaja, épocas adolescentes aquellas, recuerdo mis zapatos de plataforma, aquellos que la abuelita hizo desaparecer. Ahora después del laburo voy a lo de mi mami para que me hagan la segunda sesión de hipnosis. Falta full tiempo. Afuera está chispeando y hay una neblina hijuefructa, no se ve nada. No traje mi libro para leer, error. Veamos lo de gobernanza para no sentirme tan inútil, pero después de que se acabe la playlist, por el momento sigamos escribiendo. Se han arreglado un poco las cosas con el Daniel, y eso es bueno. Voy a escribir a mano.
Falta una hora y 32 minutos para la liberación, todavía no se termina la playlist y ya escribí un par de palabritas a mano. Suena Breathe Me, cancionón, me identifiqué varias veces con las palabras, pero ahora todo está menos doloroso, el tiempo acaso? O qué será? Es que estar en ese estado en el que a uno le da igual vivir que morir no es estar vivo es sólo existir. Ahora estoy más motivada, pero esta tarde me gustaría ya no hacer nada, será el gen autodestructivo o simplemente que quiero tener algo que hacer mañana? No llega más trabajo de las provincias (centros de servicios y esas cosas). Y yo con mi música, mi Coca-Cola, mi Pony Malta. Quiero ir hacia adentro pero algo me lo impide y no sé muy bien de qué se trata, mierda.
Bueno, falta menos de media hora, es totalmente posible pasarla escribiendo. Siento un poco de dolor de cuerpo y decaimiento, debe ser la gripe mal curada, creo que voy a volver a tomar el Sinutab. Tengo una sensación extraña de malestar, si no me pasa con la hipnosis entonces me pasa en casa más tarde yatusá. Quisiera adelantar el tiempo y ya salir, porque además me muero de ganas de un tabaco pero salir ahorita ya es ridículo ya que sólo faltan 20 minutos. Me encanta hablar para no decir nada, por eso escribo tanto y a la final no digo nada. Qué será que me hace falta para estar enteramente bien? Va pasando el tiempo un poco más rápido. Yo me abrí mi “Golpe”, lo iba a dejar para la casa pero finalmente me dio ganas aquí.
12 de febrero 2014
No he escrito en mucho tiempo y eso está mal. Pero más vale tarde que nunca y acá estoy. No hay cosas que hacer hoy, pero ayer sí trabajé. Me estoy tomando un café, no está muy feo. Lo digo porque hace rato se acabó el buen café y compraron ni sé cual en reemplazo. Pero está tomable, no me quejo, y además sí es verdad que ayuda al dolor de cabeza.
Anoche me dio el peor dolor de cabeza de mi vida, al menos según recuerdo. Nunca me había dolido tanto, me quería arrancar la cabeza, hasta lloré. Y hoy estoy con la cabeza media rara y un dolorcito leve, nada como lo de anoche por suerte. Está empeorando un poco, espero que el café ayude, si no a las 12 me tomo otro Sinutab, pero falta harto, aún ni son las 10. Hoy llegué más temprano, ya era mucho abuso llegar a las 10, porque en realidad estoy poco. Lo que pasa es que nunca me dan cosas que hacer y me aburro, pero ahora no, ahora escribo, así sea para no decir nada, es mi válvula de escape que he vuelto a reencontrar.
La verdad es que saboreando bien el café, está malo, nada que ver con el Café de Loja. Es una lástima, porque me gusta mucho el buen café. Menos mal al medio día después de comer me dan buen café en la casa de mi madre. Enfin, acá seguimos entre el tetris y la escritura para no decir nada, peor es no escribir, y ya no puedo dormirme como antes, no porque me dé cargo de conciencia, sino porque ya no puedo nomás, jeje.
Ahora son las 10 y yo creo que voy a bajar a fumar un tabaquito, aunque debería también ir a sacar plata y comprarme algo de comer porque estoy con hambrecita, pero la cosa es que me da pereza. Mejor me quedo acá abajo, fumo y regreso; inevitablemente me va a tocar sacar plata más tarde para tener, aunque no creo que necesito, no sé… sí necesito para tabacos y café, hay que ver si nos alcanza para la pizza que queremos con el Daniel esta noche.
Son ya casi las 11, la mañana vuela, pero el tiempo pasa lento a ratos, qué será.
Y bueno, pasó el tiempo y ahora son las 15h00, lo que significa sólo una hora y media acá sin hacer nada, es una pena, tendría que protestar pero como soy vaga… jaja.
Se me borró lo último que escribí por no guardar, qué mushpa, pero bueno, no importa, decía que el Manuelito sacó Brandy y tomé y estuvo rico, eso básicamente creo que era, nada del otro mundo, igual acá no digo nada del otro mundo. Necesito volver a escribir, y tengo que hacerlo, con disciplina todos los días, igual que lavarme los dientes, tengo que adquirir el hábito pues los tengo horriblemente amarillos. Bueno, es otro día y no lo puse, pero no importa, hoy es 13 de febrero, mañana es San Valentín, pero me vale trozo, es un día de consumismo más. Aunque sea el agosto para el negocio de las flores en el que está mi tío, con quién ciertamente ya no tengo contacto. Aunque debería llamarle, lo haré esta tarde.
Tengo harto que leer y mucha pereza, prefiero estar escribiendo mis cosas sin sentido o más bien dicho sin importancia aquí. El Daniel me va a venir a ver al medio día y me va a acompañar a la movida aquella que no se menciona por si acaso, aunque no creo que nadie se tome el tiempo de leer tanta huevada. Sin embargo no puedo olvidar que es mi puesto de trabajo y no debería estar haciendo esto. Vale trozo…
Misión cumplida aunque hubo mucha espera. Paciencia de oro es lo que tenemos, y bueno, a junkie does anything for his stash… a buen entendedor… Y bueno, ahora estoy aquí sin ganas de hacer nada, sólo esperando que el tiempo pase nomás solito, mejor me echo una ruca.
Martes 11 de marzo de 2014
No he escrito en mucho tiempo y ahora lo hago sólo porque no hay internet y eso significa que no hay absolutamente nada más que hacer. Por algo será, me he estado haciendo la loca de mi tarea de escribir, y no sólo de esa, durante mucho tiempo. Es todo plano, y no hay emoción, hace falta la locura. Ya pasó casi un mes desde la última vez que escribí y de la última movida así que lo mejor sería que me paguen para poder hacer otra movida, yatusá. Pero no me pagan, así que mañana voy a tener que ir a hablar en recursos humanos, qué lata.
Ya no sé qué más escribir, es la falta de práctica. Ya quiero estar en mi casa, el día pasó lentamente hoy a pesar de que dormí toda la mañana, de hecho capaz que desde la mañana no tengo internet y yo recién me entero, pero vamos a decir que el problema se presentó de tarde. Un tic tac de menta más para pasar el tiempo en el paladar. El clima está bien feo hoy, capaz que llueve y todo porque está bien nublado y gris.
Dónde me habré ido? Dónde estarán todas esas palabras esperando ser escritas por mí? Yo sé que están en el aire, pero no las puedo percibir, qué es lo que me bloquea de esta forma tan grosera? No sé, pero es así, no hay nada que decir, nada que hacer, nada de nada, entonces sólo dejo que las palabras fluyan, así al final de cuentas no esté diciendo nada. Me gusta tipear, lástima que sea tan aburrido mi trabajo sobre desarrollo rural y extensionismo agrícola. De todas formas no hay internet, entonces bueno, acá sigo, para decir que algo estoy haciendo, escribiendo cualquier pavada, para no decir nada, malgastando tiempo, y fuerzas, energías, en cualquier cosa, en el placer de tipear.
Ya llevo comiéndome ni sé cuántos caramelos y tic tacs. No sé qué escribir y eso me perturba, porque tendría que haber algo adentro para sacar, algo tiene que haber, maldita sea. Bonito, feo, no importa, algo tiene que salir de todo esto, porque no sé cómo puedo escribir tanto para no decir absolutamente nada. Pero acá estoy, esperando que me pongan internet de nuevo para jugar solitario, qué descarada, jajaja.
Santa Paciencia, no queda de otra, y tratar de escribir, porque es lo único que me queda por hacer, no hay de otra, es como eso que escribí, de escribir o morir en el intento. Mmm, realmente no sé qué poner, ando vacía, y eso es preocupante, muy preocupante. Ya hablé del clima, he descrito bastante bien las circunstancias, y he puesto cosas, palabras de relleno, lo que llamo escribir para no decir nada, pero llega un punto en que los recursos se agotan y ahí sí una no sabe qué hacer, para poder seguir escribiendo, seguir tipeando.
Bueno, paré un rato y acá estoy de vuelta, porque realmente si no hago esto no hago nada y ahí sí que pasa el tiempo demasiado lento. Queda media hora de permanencia, a ver si en esa media hora vienen a ponerme el internet, aunque lo dudo mucho… Nunca se sabe lo que puede pasar. Y yo sigo sin saber qué decir, vacía, y es horrible. Tengo un poco de hambre porque no comí mucho a medio día ya que había vitello tonnato y no soy muy fanática de la carne fría yo, a menos que sea carpaccio, mmm qué ganas de un carpaccio, aunque eso sí no es ni para la muela como quién dice, jajaja.
Y el tiempo pasa con cuentagotas y yo sigo acá escribiendo cualquier cosa que se me viene a la mente. Creo que me voy a comprar unas papas llegando a la casa ahora sí. Muchas tardes me lo he planteado sin hacerlo, pero ahora sí creo que lo voy a hacer, aunque no haya mucha plata. Seguro que voy a tener que pedirle plata a mi mamá, aunque puede ser que por algún milagro me hayan pagado, no creo, va a ser todo un lío esta historia.
Bueno, han pasado cinco minutotes, no todo está perdido, existe la esperanza de que sean leves los últimos 25 minutos, que debería pasar escribiendo, si tuviera algo que decir, pero no tengo. No sé qué pasa, en dónde quedó la intensidad, en dónde quedó el frenesí, en dónde quedó la creatividad, realmente no lo sé, y es triste.
Mmm, sí, unas papas, qué rico. Pero falta todavía más de una hora para llegar a la casa, siempre llego 5 y pico y ahorita son recién las 4 y 08. Pasa realmente lento el tiempo. Ahora es concurso de tipear rápido. Por eso termino borrando todo porque por escribir rápido se me va cualquier tecla, jeje. Bueno, qué decir? No tengo ni idea de nada, estoy perdida, me gustaría vivir con más pasión, con más ímpetu, pero todo es plano, todo es aburrido, todo es demasiado tranquilo, aunque sea para divertirme quisiera tener otra crisis, pero si dejo de tomar los remedios me matan, así que seguiré tomándolos religiosamente, aunque el sábado me olvidé el litio, pero por suerte no pasó nada, y me pregunto qué podría pasar con un simple olvido de una vez, con toda la cantidad de litio que debo tener en la sangre por tomarlo todos los días, que me olvide una vez no pasa nada, no hay que ser tan salvajes en la disciplina, todo tiene su límite.
Ahora como que ya encontré el hilo de la cosa y puedo seguir escribiendo nomás sin problema, ya son las 4 y 12 el tiempo está pasando un poco menos lento. Bueno, como decía para divertirme no estaría mal volver a entrar en crisis… Aunque no debería decir eso ni de broma, porque es demasiado duro la verdad, sobre todo para los de mi entorno, que no saben qué hacer, por ejemplo mi Daniel, pero sobre todo mi mamita, que es la que más sufre y no es justo.
Y yo sigo pensando en las papas, ahora de ley me las compro, aunque sea para comerme más tarde. Las 4 y 15, sólo cuarto de hora más en el que me impongo escribir y escribir. Porque tengo que lograr encontrar en algún remoto lugar de mi ser todas esas cosas que pugnan por salir, y que son importantes. Sólo pienso en las papas, jajaja, qué gorda, qué bestialidad.
Bueno, qué más puedo decir? Son las 4 y 17 y yo sigo acá tipeando para no decir nada, y escribiendo a velocidades monstruo porque me entretengo así. Sería bueno que me lleven a algún viaje, ya es tiempo, aunque son muy complicadas las cuestiones de viáticos, pero de todas formas nada es imposible, sólo falta que haya alguna salida a la que pueda ir, pero ninguna en perspectiva.
4 y 19, así, de dos en dos pasan los minutitos y yo escribo un párrafo de cosas con las cuales no digo nada pero no importa, escribo y eso es lo que cuenta, qué más da? No quisiera estar en este estado tan letárgico en el que nada tiene sentido, no quisiera tener como más grande aspiración dormir y dormir, porque ni siquiera duermo bien, o tal vez sí, pero el sueño ya no es tan satisfactorio. Sueño cosas, y debería anotarlas para buscarles sentido. Si bien no se encuentra sentido en la realidad puede ser que lo haya en los sueños, quién sabe. Tengo que escribir más, definitivamente. Y en esas ando, aunque sea acá en la oficina en este válvula de escape que mine de rien ya tiene 11 páginas, llenas de cualquier huevada, en cualquier idioma. Llenas de sin sentido, de palabras vacías, pero no solamente, hay pasajes interesantes seguramente, la cosa es que me da pereza leer, aunque algún rato inevitablemente lo haré, o tal vez no. Un minuto de silencio por todas esas páginas que nunca se leyeron y que se escribieron simplemente por escribir, como todo esto.
4 y 24, ya no vinieron a ponerme el internet, espero que vengan mañana porque no puedo estar todo el día haciendo esto, me volvería loca buscando qué escribir, aunque no ha sido tan difícil, las palabras brotan nomás, así no esté diciendo nada sustancioso. Bueno, quedan 5 minutos, en los cuales voy a tratar de no mencionar las papas, ups, jajaja. Bueno, quedan 4 minutos y bla y bla y bla, no, eso no se vale, aunque es el equivalente de lo que he venido haciendo, hablar sin decir nada es todo un arte en el cual me va muy bien, jeje. Y bueno, en estos últimos 3 minutos me voy a despedir diciendo que fue un placer tipear tanto el día de hoy aunque no haya dicho nada, y que escribir es bueno siempre, aunque no parezca. Y quedan 2 minutitos y yo en verdad ahorita sí que ya estoy seca, re seca porque he agotado los recursos, creo. Y qué tal si tuviera que quedarme una hora más? El Ivancito no asoma, ojalá le dejen salir a tiempo para ir en el bus. Y falta un minuto. Y bueno, qué más decir? Muchas gracias documento de Word y teclado por aguantar mis cosas sin sentido, y hasta la próxima que estimo será mañana porque no creo que vengan a arreglar el internet a primera hora. Listo. Chau.
2 de octubre, 10h48
Han pasado meses y meses, no sé exactamente cuántos, pero no importa, aquí estoy de nuevo, con la firme intención de desahogarme, como sea. Qué pasó? Me quedé sin weed y me puse mal, fue como que todo me cayó encima de repente. Lo vacía que es mi vida, el hecho de que no soy feliz, las preocupaciones, todo, y no pude dormir, y lloré como bestia, como hace tiempo no lo hacía, y me hizo bien a la larga. Me habré dormido tipo 3 de la mañana calculo. La despertada fue tenaz, y como siempre vine tarde, no sé por qué se me hace tan difícil llegar temprano y sobre todo trabajar, es que es muy chancho lo que tengo que hacer y prefiero hacerme la loca y pretender que ya lo hice aunque todo ha sido el mínimo esfuerzo. Soy una irresponsable de mierda, pero eso es historia vieja. Tengo que tomar las riendas de mi vida, empezar a llegar temprano, trabajar. Pero ahora es primordial escribir, escribir para que salgan las cosas, ayer me di cuenta de lo pésimo que es hacerse la loca ante cosas que una siente, escapar de la realidad cotidianamente y vivir en una burbuja vacía, llena de jueguitos de compu, facebook y música.
Si bien es cierto que tampoco vale la pena que me castigue, que culpabilice y que me sienta como una mierda, es bueno darse cuenta de las cosas. Tengo que encontrar una manera de encontrarme conmigo misma. La dependencia a la weed es preocupante, pero no tanto la verdad, es una dependencia como otras, siempre he sido dependiente de algo, de alguien, creo que la independencia en mi caso no es más que una vana ilusión inalcanzable, soy un ser dependiente. No he querido dejarme ser dependiente de mi novio, pero creo que a pesar de eso lo soy, no me imagino la vida sin él, aunque en un momento dado era lo que más quería, que se vaya y me deje sola, pero eso ya pasó, la relación está mejor y yo estoy mejor, aunque no sea feliz, aunque me sienta atrapada dentro de mí misma y sin escapatoria.
Hace muchísimo que no me salen ningunos versos. Me desligué de la revista y no he visto a los chicos, no fui al último lanzamiento porque estaba sin plata para taxi y además no tenía muchas ganas. No me sentía muy poética que digamos, preferí pasar el tiempo en casa como siempre en la compu y aún tenía el porrito de rigor. No quiero dejar la weed y no lo voy a hacer, me asumo drogadicta, y punto final he dicho. Entonces ser tan dependiente y haberme sentido como me sentí ayer, angustiada, agobiada, nerviosa de sobremanera, triste y sola no debería ser tan preocupante, se supone que con un splif lo soluciono, pero no es así, la weed me distrae, me despeja, pero las cosas siguen ahí, por eso es primordial escribir, escribir acá en la oficina, escribir a mano allá en la casa, tendré que poner mi voluntad para hacerlo todos los días, o por lo menos mucho más seguido.
Pasaron, como ya dije, meses y meses sin escribir nada. Pero todavía puedo con esta escritura circunstancial, creo. Son ya las 11, pasa el tiempo volando cuando una está concentrada escribiendo. Me quedé vacía, no sé qué más decir, que me hace falta algo que me llene, que me apasione, que me haga feliz, pienso en cantar, en escribir como antes, llenar mis horas de otra manera que solitario, jueguitos pingos y facebook. La música siempre es loable, siempre acompaña y no hay nada de vacío en ella, es lo único que es una constante siempre, esté en el estado que esté. Podré dejar de escribir, de leer, pero jamás dejo de escuchar música.
Debo confesar que ayer la pasé chévere también cuando hicimos karaoke con el Daniel. Fue una noche un poco bizarra porque me puse mal después, hablé un poco y de repente me vino esa sensación de desazón total. Todo eso desencadenado por la falta de faso, es increíble la dependencia que he llegado a desarrollar. Pero así mismo hay gente, como mi madre, que depende del alcohol, y claro, está el tabaco que es tenaz también, entonces podría verse mi drogadicción simplemente como otra raya más al tigre, como se dice vulgarmente. No soy borracha, aunque lo fui, pero nunca tanto, tuve etapas. Recuerdo por ejemplo cuando me dejó esa hdp Mabe, bebía a diario para ahogar mis penas, y cuando conseguía faso fumaba, pero no era todos los días ni tanto como fumo ahora, de todos modos estaba en la mierda, y con el agua lejos. Pero no sirve de nada recordar momentos feos, ya pasó por suerte, y ahora, aunque le tenga bronca, ya no pienso en ella tanto como lo hacía antes. Será que finalmente lo superé? Creo que sí.
Por más de que tenga la impresión por momentos de estar vacía, la noche de ayer me probó que no es así, estoy llena de angustia y de frustración por varias razones. No hago nada de mi vida, no pienso, no escribo, no veo a nadie más que a la gente del laburo, a mi mami, la Mily, la Olgui y el Daniel y esa es mi vida. También me pasó por la cabeza que no tengo un grupo de amigos para salir, o para molestar la vida, y eso me hace falta. Soy sin duda yo misma la que me he aislado de todos y de todo, entonces no debería quejarme y más bien hacer algo al respecto.
Se dice que la pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla. Pero es una especie de obstáculo porque a la larga una vive procrastinando, estaría bueno hacer esto, pero lo haré otro rato. Y así pasa el tiempo y no se hace nada, cada día es una nueva oportunidad y cada noche la constatación de que he perdido otra oportunidad para hacer algo sustancioso. Y eso está mal. Tantas cosas están mal… Qué cosas? Ahí está pues, ahí es donde verbalizo. Mantengo a mi novio, no hago nada en el trabajo y de tarde tampoco, estoy medio rara con la salud, me dan vómitos casi todos los días, y muy seguido tengo dolor de cabeza. No escribo.
Me puse a leer y creo que eso me despertó un poco el intelecto. Estoy leyendo el famoso libro de los 70 del Daniel, está muy bueno y ya mismo acabo, debo seguir leyendo que eso mantiene en forma el cerebruto.
Y volví al solitario, es como una adicción, grrr. Bueno, ya están dichas muchas cosas, pero tengo que seguir escribiendo, porque no es todo, de ley hay más cosas escondidas. El fracaso pesa mucho, no haber estudiado pesa mucho, mis casi 30 años pesan mucho, y la autoestima no está muy bien que digamos. Otras cosas más dichas, estamos avanzando y para un retorno a la escritura después de meses, vamos muy bien, hemos expresado sentires.
Estoy escuchando Tres Agujas de Fito Páez, excelente canción. Me hice una mini playlist en el ipod. Y estoy tomando café también. Todo eso es irrelevante, sin embargo tengo ganas de escribir y cualquier cosa que me pase por la cabeza es buena. Por momentos inclusive tengo ganas de volver a sentir intensamente, aunque eso signifique estar enferma, en crisis, como se diga. Pero con tanta medicación imposible que vuelvan los brotes psicóticos. En realidad no tomo tanta medicación, pasa que ya son años que la tomo, entonces tendría que haber un detonante fuerte para que me pase de nuevo. Pero en el fondo no quiero, es demasiado sufrimiento también, ya que no hay sólo momentos de euforia sino de depresión profunda también. No vale la pena, y además no sabría inducirlo.
Estoy bastante tensa, me dio un calambre en el tórax tremendo, pero por suerte pasó, no como el de anoche que… hablé muy rápido, au. Ya ahora sí ya creo que pasó, y ya son casi las 12 así que me voy, no regreso porque tengo de tarde que ir a ver mi weed y lillos. Espero que no me boten del trabajo por faltona, lo que pasa es que la weed es re importante, no quiero pasar otra noche como anoche, fue horrible. Voy a decir que tengo que ir a hacerme unos exámenes. Dio, espero que nadie lea esto que quedaría pésimo, jaja.
Bueno, faltan 3 minutos, saldré a las 12 en punto para no volver, irresponsabilidad máxima, pero es la última vez, al menos eso espero.
3 de octubre 10h18
Como siempre llegué tarde. No me dijeron nada de ayer, qué bueno.
Ya tengo porro. Y eso lo cambia todo, estoy mucho menos tensa y angustiada, aunque todavía me duele el lugar del calambre de ayer.
Estoy tomando café y está bueno. Tengo un poco de ganas de fumar pero recién llegué y no voy a bajar enseguida, debo confesar que además tengo un poco de pereza. Por suerte no se aplica al tratarse de escribir, parece que mis dedos teclean solos.
De repente me quedo sin palabras, entonces lo escribo, me quedé sin palabras, y ahora qué escribo? Lo que sea que me pase por la mente. Estoy sola en la oficina, no está el Ivancito y los otros dos ya se fueron al piso 6, qué pena. No sé si ya escribí sobre ese detalle, que el Manuelito y el Jaimito se fueron al sexto piso con los de ESEAL.
Bueno, después de unos cuantos solitarios vuelvo a escribir, no sé muy bien para qué, realmente no hay mucho que decir, las cosas siguen igual, nada ha cambiado, salvo que estoy mejor aunque me duela la costilla.
6 de octubre 10h44
Bueno, no escribí mucho la otra vez, la verdad es que con la weed me pongo más tranquila y tengo menos cosas que decir, es como que hay un velo encima de la realidad, es el velo que yo elijo…
Sin embargo las cosas siguen dentro, la angustia con la situación actual. Por más de que fume me como las uñas, parece que no hay nada que pueda hacer contra eso, y me siento impotente. Desde mañana intento el esmalte amargo, he dicho.
Me tomé 2 tazas de café, más una que me tomé en la casa ya son 3 y por eso ando bien despierta, además aunque no haya querido admitirlo, dormí bastante bien. Mientras mejor duermo, más difícil es levantarme, me quedo en la cama añorando el sueño terminado y no duermo, eso es lo peor. De ahí a tener la fuerza de voluntad de vestirme rápido y salir corriendo…mucho por lograr.
Hay un problema serio, y tengo que cambiar, ponerle más ñeque a las cosas acá en el trabajo…De lo dicho a lo hecho… sin comentarios, mejor hablemos de otra cosa menos fea. Qué será?
7 de octubre 10h47
Me quedé sola, perfecta ocasión para ponerme a escribir. No sé qué decir, las cosas siguen igual, la voluntad es débil y siempre le gana la pereza. Hoy me desperté varias veces en la mañana pero me quedé en la cama lo máximo posible, que ya es demasiado. Me iba a bañar pero no me puse las pilas a tiempo y se me hizo demasiado tarde. No llegué hace mucho, a penas he tenido tiempo de 1 solitario.
8 de octubre 11h54
Ya mismo me voy a comer, ayer no escribí mucho, me pasé jugando y el tiempo se fue volando, ahora estoy jugando Mahjong, es chévere pero igual es turro después de un tiempo. Jugué the waitress hasta los 10000 puntos como siempre y después ya se vuelve demasiado jodido, aunque he llegado hasta 18000. Bueno, quedan 5 minutos y tengo que escribir.
Ayer tuve Edwin, estoy bien, me recetó Lexotan en caso de no poder dormir para que no me pase como la semana pasada, pero ya con weed el sueño viene solito, es increíble lo buena que es para eso, sin embargo una ayuda química en caso de emergencia no está de más, nunca se sabe cuándo el maldito insomnio hará su aparición.
Me releí un poco, han salido cosas interesantes, pero sigo en la misma inactividad y no sé cómo salir de esto, escribir ya es una buena cosa, debería seguir haciéndolo, pero qué hacer cuando no sale nada de nada, escribir y escribir para no decir nada? Por qué no? Queda un minuto así que me voy despidiendo, ya veré si en la tarde escribo algo… No pasa rápido el maldito minuto. Estoy escuchando Alanis Morissette, el Supposed Former Infatuation Junkie, no lo tengo completo pero sí la mayor parte de las canciones, es muy bueno ese disco, enfin, ya me voy.
13 de octubre 15h28
Pasó algo cague. Vino el Santiago y yo de los nervios cerré mis juegos y abrí esto, en qué estaría pensando, mejor es que vea los juegos y no tanta cosa que escribo acá de personal… la weed y todo eso… Pero bueno, es una buena cosa porque ahora estoy escribiendo. No tendría que perder la costumbre. Así sea para no decir nada, pero escribir siempre es bueno.
El Daniel inventó chupe. O más bien, se valió de la excusa de que es cumpleaños de la madre y me escribió diciendo que ella quería que tomemos algo a su salud, buena estrategia, yo dije sí, total el sábado ya tomó y no le pasó nada, y si le pasa es responsabilidad de él. Podría oponerme pero me da igual, a este punto. Lo único que me jode es que no tenemos mucha plata, y me va a tocar sacar para la cerveza, porque eso hemos de tomar, ni modo otra cosa, más caro y le puede hacer mal.
Un pensamiento, qué difícil es ser yo, mucha angustia existencial tapada por un velo cannábico del que no quiero ni puedo salir, porque la dependencia psicológica es tremenda, se ha desarrollado mucho en este largo tiempo de fumar todos los días… Y está mal? No, la verdad es que es una dependencia bastante loable porque es una plantita nomás y es mejor que depender de psicofármacos, que aunque tomo todos los días no siento que soy dependiente, habría que dejar para ver que pasa pero es fuertemente desaconsejable, me da otra crisis y me jodo, quién sabe qué cosas están guardadas con esas dudas existenciales…
Y acá seguimos en la lucha por la sobrevivencia del aburrimiento total. Oyendo Los Beatles, y jugando a solitario y a pingüino pasa el tiempo volando. Ya son casi las 4. Me voy a fumar.
Bueno, volví de fumar y me puse a jugar y pasó el tiempo y ahora faltan 3 minutos para salir. Decido escribir estos minutos, no sé para qué, no sé qué decir, pero ahora ya faltan 2. Soy un personaje…
Tengo sólo un remix asqueroso de Stayin’ Alive de los Bee Gees, qué deplorable, eso estaba oyendo, ahora que vuelva a la casa busco la versión original para borrar el mal recuerdo del remix…Falta 1 minuto, y bueno, no tengo más que decir, mañana escribiré más, espero estar más inspirada que hoy. Vuelvo y repito, es difícil ser yo, porque cada día es una lucha. Dicho esto me voy que ya es hora.
14 de octubre 2014 10h15
Aquí estoy llegando a horas tardías como siempre, debería proponerme levantarme antes porque igual no duermo bien todo ese tiempo extra.
Hoy decidí que voy a escribir mucho. No sé muy bien qué diré pero aquí ando haciéndole a la lucha tomando unos matecitos. Sería bueno poner una buena musiquita para que venga la inspiración. A la mierda tengo ganas de jugar.
10h30
El tiempo pasa lento a pesar de que estoy jugando. Quité mi música porque al lado pusieron Sabina y no tengo mucha batería entonces mejor guardar. El mate a los tiempos está buenazo.
10h47
Ya estoy desesperada no gano ni un solitario, no hay derecho. Sigue sonando Sabina y todo está bastante agradable salvo que hace frío…Y bueno, no sé qué más decir, no he escrito casi nada, pero no me salen las palabras, no es culpa.
10h59
Bueno, hasta ahora no gano ni uno. El Santiago está acá al lado pero está hablando con el Ivancito así que no creo que venga, pero por si acaso escribo nomás y no juego, nunca se sabe. Aunque él debe saber muy bien que me paso jugando, no tiene ni un pelo de tonto, y sabe que no tengo nada que hacer, o más bien que lo que tenía que hacer lo hice hace fu y a la maldita sea, porque hace rato que no sé lo que es motivación en este trabajo, es deplorable lo sé.
11h50
He jugado a Penguin Diner 2 y a solitario, me está yendo como el orto en los dos, menos mal sólo faltan 9 minutos para ir a comer, el tiempo pasó un poco más rápido esta última hora. Me encantaría que vuelva la verborragia de antaño, que las palabras fluyan como en Across The Universe (words are flowing out like endless rain into a paper cup…). Paré un rato porque sonó el celular, era Daniel que escribe para decir buen provecho y contar que está comiendo. Realmente escribe para nada, igual que yo aquí escribo tanta cosa sin decir a la larga nada. Creo que hoy toca pimientos rellenos, rico… Bueno, faltan 5 minutos y yo tengo que sacar plata y comprar tabacos antes porque no tengo ni un centavo. Me preocupan mucho las platas, a penas llevamos medio mes, y ni siquiera, falta un día, y queda muy poca plata, realmente no sé cómo vamos a hacer. Pero no sirve de nada preocuparme, ya se verá con mamá, no queda otra opción así me muera de la vergüenza. En estos últimos tres minutos diré que me alegra haber vuelto a escribir, y que siento que estoy cerca de lograr que salga algo de todo lo que tengo guardado. He tenido un par de sueños raros, pero la cosa es que me los olvido, tendría que anotarlos ni bien me despierto, pero la pereza es grande y además no hay que olvidar que la pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla, y además, aguanten los vicios. Pienso en aquella canción de sabina que dice “tenemos el sexo y el rock y la droga”, sí, menos mal que hay los vicios, cualesquiera que estos sean. En este último minuto antes de irme a comer diré que me siento bastante bien hoy, que creo que me hicieron bien los matecitos, me siento más despierta, y con algo latente que es bastante agradable. Son las 12, me voy.
15h08
He vuelto. El almuerzo estuvo bueno. De chiripazo estuve en la casa de mi mami porque vinieron del Banco del Pichincha a darme la nueva tarjeta con chip, ya era hora, pensé que nunca me iban a dar. No hay más novedades, me sigo sintiendo bastante bien lo cual es raro comparado con el día de ayer que estaba con mucha angustia existencial, aunque velada como lo dije. Me muero de ganas de fumar, cuando llegue le pido al Daniel que me arme un buen porro grande y fuerte y me hago avión, qué linda la vida así!
Qué huevada parece que ya voy a tener trabajo. El Ernestito quiere que le haga un índice de un manual, qué pereza, pero bueno, cuando toca toca y listo. Ya vamos a ver que pasa, por lo pronto aprovecho para seguir escribiendo, que es lo que me gusta.
Me dio ganas de oír “Everyday is a winding road” y no sé si la tengo, ya voy a ver. Sí he tenido, yupiii. Ahora a imaginar que estoy en un descapotable con mi Daniel yendo a la playa con un clima hermoso y obviamente yo high! Jajaja. Everybody gets high, everybody gets low. These are the days when anything goes. I’m feeling fine…Bueno, tuve un hueco y de repente ya no sé qué decir, qué pendejada no? Pero no hay que tener pánico, en caso de hueco se escribe nomás cualquier cosa que pase por la cabeza, lo cual no cambia mucho porque es lo que vengo haciendo desde que empecé con esto.
15h36
Gané al solitario por fin. Sigo oyendo Sheryl Crow pero ya no tengo ganas, lo que pasa es que no sé qué más poner. Puse “Kiss me” de Sixpence None The Richer. Un olorcito a pasado, estaba en el colegio cuando estaba de moda esta canción, es muy linda…Qué más decir? Estoy bien así que no cuento los minutos para salir, el teclado, el ipod, los mates, todo está en orden para el bienestar de una servidora. Todo bien salvo que el mate da ganas de fumar. Planeo tomar mate en la casa también esperando no desvelarme, no creo, de todas formas tengo el Lexotan por si acaso no pueda dormir. Lo único que pido es que no me de un dolor de cabeza maldito como la última vez que me excedí en el mate. No debí haber tomado café después del almuerzo, pero tenía ganas, ese café es realmente bueno. Y ahora claramente me excederé pues he tomado mate todo el día y en la tarde en la casa también voy a tomar.
Creo que ya me van a mandar trabajo, pff.
29 de octubre 2014, miércoles…
Y dejé de escribir otra vez. Ahora faltan 10 minutos para salir durante los cuales trataré de resumir un poco lo que está pasando. Ya no tengo weed y no hay plata, pero podría estar peor, la cosa es que no estoy bien, aunque no son nervios como usualmente, es tristeza, y no sé cuál es peor.
En este tiempo que no he escrito me he pasado trabajando en unos cuadros para mi mami, ni siquiera algo de aquí de la oficina.
Esta tarde me agarró un sueño fatal y me dormí unos minutos, creo que inclusive fue una hora, pero luego me desperté, siento cierta tensión en los músculos, sé que la hierba es relajante muscular, y debe ser la falta. Esas son las consecuencias físicas del withdrawal, pero peores son las psicológicas. Qué hacer con estas ganas de morir?
Creo que no diré más. Todo lo que puedo escribir son huevadas, todo es una huevada.
30 de octubre 2014, jueves
Estoy escuchando Faltando un pedazo, cuántos recuerdos con tanto sentimiento. Cuando comparo lo que sentía por ella con lo que siento por él es espeluznante como se puede perder la capacidad de amar… o será que simplemente él no es the one? No sé cómo terminará el asunto, si me cansaré de verdad y dejaré de tener pensamientos contradictorios, que le quiero pero estoy harta, por ejemplo… entre mil otras cosas, que no hay pasión, que a pesar de que hay encuentros estos no son un brote de pasión sin igual como era con ella. Sé que no debo comparar pues cada relación es diferente, pero es que ella realmente me marcó y cuando pienso que no queda nada me agarra una tristeza horrible. A veces fantaseo con que va a buscarme y decirme que la pesadilla terminó y que los Pishios siguen vivos, pero es una fantasía vana, porque a esta altura del campeonato ni yo misma sería capaz de volver, ya todo se pudrió entre tanto dolor.
La falta de weed hace que esté medio acelerada y nerviosa, no sé cuándo me van a pagar ni si podré comprar hierbita, qué pendejada, porque si pagan mañana de tarde ya se cagó pues no creo que asome el man en fin de semana y peor feriado, porque el lunes hay vacación. Toca aguantar y hacer de tripas corazón, extraño estar volada y no ha pasado ni tanto tiempo, pero ya hablé al respecto ayer.
Es increíble, ya estoy en la página 19 de este documento, y no he dicho nada, nada importante, será? Seguro muchas cosas se esconden entre estas líneas, es cuestión de saber leerlas…
No tengo mucho que decir a parte de que mataría por un porrito, o más bien un porrote… Pero sochislai, no hay y toca aguantarse, estoy chirísima tengo 3.75 y 1.45 en el banco osea nada, a rezar porque paguen esta tarde y porque mañana pueda conseguir, creo que si no asoma el man recurriré a Cristian, preferible prensado que nada de nada para fin de semana de 3 días…Esperando que él no se haya ido a ningún lado por el feriado…
Mientras tanto me toca distraerme, el problema es que fumo mucho más sin weed, no me aguantan los tabacos y para mañana no hay nada, voy a volver a entrar al banco por si acaso, nunca se sabe, y con esto me despido porque faltan 7 minutos y no creo que siga escribiendo.
Viernes 31 de octubre 2014
Las cosas van mejorando, mi mami me dio algo de plata y además depositaron unos fondos de reserva entonces tengo 50 dólares, desgraciadamente para llamar a Ramiro es muy tarde entonces voy a cargar con Cristian unos 10, no es tan buena la calidad pero peor es nada.
El Juanito estuvo jodiendo a mi pobre vaca Monseñora, le puso un sombrero de albañil y un porro en la boca (quien como ella, jaja), pero lo peor fue que le puso un papel con scotch sobre las tetitas, pero ya le saqué. Le lavé también y ahora está blanquita.
Falta poco para la hora de salida, pero es precisamente en estos instantes que el tiempo pasa lentísimo, por eso escribo un poco.
Ya no puedo más de la ansiedad necesito fumar, pero para eso toca esperar todavía, porque no voy a coger la weed e irme, es menester quedarme un rato con el Cristian, además le llamé al Daniel para que me acompañe, así se conocen y podemos pasear un rato por el mercado artesanal. Así que a aguantar el último tramo y de noche en casa sí a echar humo se ha dicho, jejeje, por fin chugcha.
Faltan exactamente 10 minutos, será que puedo escribir durante ellos? No sé qué puedo decir a parte de que tengo los dedos en la miseria, hechos mierda, realmente tengo que dejar esa asquerosa manía de destrozarme los pobres dedos que no me han hecho nada, a parte de ser útiles.
Acabo de recibir un mensaje de Daniel que ya esté abajo, toca que me espere, no queda más. Quisiera ser la que fui, escribir mucho y ser feliz conmigo misma, pero hay mucho existencialismo en mis pensamientos de últimamente. La soledad que representa ser incomprendida de todos, que nadie pueda entender mi angustia existencial, ya ni busco explicarla, sería bueno encontrar las palabras precisas para describirla, claro, sólo para mi, para épocas posteriores. ..Aunque es raro que me relea, el placer de escribir es un placer del momento, no tiene utilidad, ni pragmatismo alguno.
Cinco minutos durante los cuales haré lo posible por escribir todo lo que pueda. Mañana tengo ceviche con mi tío que seguramente me mandará a la mierda por mantenerle al Daniel o algo por el estilo, por eso mejor que ya conseguiré weed para ir fumada y estar tranquila y feliz, para que sus palabras me resbalen y para no enojarme mucho y decirle con calma que es mi vida, mi plata y hago lo que me de la puta y regalada gana.
Bueno, toca irse ya no pude escribir todo el tiempo que quedaba.
7 de noviembre, viernes
Ayer me perée y hoy llegué tardísimo, soy una irresponsable de mierda.
Dicho esto, podemos escribir un poco. No se me ocurre qué escribir ando corta de inspiración. Voy a seguir jugando solitario porque no sé qué carajos podría escribir.
Terminé ganando al solitario y yéndome a comer un hot-dog porque era fuerte el antojo, jeje. Obvio también me fumé un tabaquito, me demoré como 20 minutos, tengo terror de que me digan algo por lo de ayer, espero que no, ya veremos.
26 de noviembre, miércoles
Pues no me dijeron nada por suerte, lo volví a hacer el viernes pasado y hasta me llamaron al cel pero no contesté, soy una irresponsable. Es riesgoso escribir esto acá pero ya es too late con todo lo grosero que he escrito en este documento.
Faltan 8 fucking minutos y me voy, hoy no tenía ganas de trabajar así que no hice nada, está muy mal, lo sé, pero algo algo hice de lo que tenía que hacer para acá, lo de mi mami no he topado la pereza es muy grande. Jugué Momma’s pizza y listo, así pasó el tiempo a la mañana y a la tarde. Y ahora faltan 5 freaking minutos y sigo escribiendo sin decir nada. Ya quiero llegar a la casa para fumar, jeje, all I want is to go get high, como dice la canción de Macy Gray, no me acuerdo exactamente cuál.
Bueno, en vista de que faltan 4 minutos podría aprovechar para escribir que mi vida no tiene sentido y que me aburro demasiado porque no pasa nada interesante. Si sigo así me van a botar, pero no creo porque ya vi que consto en el presupuesto 2015 y eso me tranquiliza full, tendría que acostumbrarme a levantarme mucho más temprano y llegar tipo 9, salir 8 y 30, hay mucho laburo para conseguir eso, las mañanas son particularmente difíciles, me quedo horas sentada fumando tabacos y pensando en canciones, esas son todas mis mañanas. O sino me agarra el nervio y me empiezo a destrozar los dedos.
Falta 1 minuto entonces me voy a comenzar a despedir, tendría que escribir más seguido acá, aunque sea para no decir nada pero por lo menos escribir algo, porque en la casa no escribo ni media palabra ni a mano ni en compu ni nada, lo cual es una soberana pendejada. Bueno, me voy.
Martes 2 de diciembre
Bueno, no sé por dónde empezar, lo que sé es que ya toca escribir. No falta mucho, unos 15 minutitos. Le pedí al Daniel que me venga a ver no sé muy bien por qué. Hay mucho dentro mío pero es difícil de sacar. No hice nada hoy tampoco, me pasé jugando, así es cuando no hay ganas. Tengo los cuadros de mi mami en pendientes y esa huevada de mecanización que no pude hacer, pero por suerte no me han dicho nada. La Jime no está dijo que no venía hasta el miércoles o jueves, no sé por qué ni me importa la verdad, no es que me caiga así lo mejor del mundo, pero en realidad tampoco me cae mal.
El tiempo siempre pasa full lento a estas horas, y eso que salí a fumar hace poco, no sé muy bien qué tiene que ver pero eso me salió.
Recuerdo con nostalgia cuando escribía mucho y salían cosas lindas, creo que morí, que sigo perdida, en ningún lado, con una vida mediocre y tediosa, aunque por suerte con amor, y eso ayuda mucho, no sé cómo sería mi vida si estuviera sola, probablemente seguiría donde mi ma. A veces extraño estar ahí, era chévere, pero ahora tengo una vida en pareja y no nos va tan mal, salvo que no tengo ganas de hacer cochinadas y supongo que él estará frustrado… cada vez se vuelve más hardcore esta válvula de escape, jajaja.
Bueno, sólo faltan 9 minutos ahora y yo acabo de decidir que escribiré hasta el final, porque no escribo casi nada y me toca ver si saco algo, hay que expresarse. Suena Chavela Vargas, como para cortarse las venas, me provocó un vinito, pero como estoy mal de la panza mejor no. Mejor una de Norteño…nah, mejor nada de trago, mejor acabo con el stock cannábico de la casa y ya, y luego a chuparse el dedo, no, sí voy a comprar más, no sé si esta semana o la próxima, pero creo que voy a comprar doble ración para este mes. A la mierda los pastores, queda muy bien este mes esa expresión, no puedo esperar para decir a la mierda los pastores se acabó la perra navidad.
Ahora faltan 7 minutos, escribo bastante rápido la verdad, aunque no diga nada sustancioso, se sienten bien mis dedos moviéndose en el teclado a una cierta velocidad. Ya estará acá el Daniel o se demorará todavía? Quién sabe, ya veremos en unos 10 minutos cuando salga, digo 10 aunque falten 6 porque hasta poder bajar pasan al menos 4, con suerte…Es una joda, todo el mundo baja a las 4 y media y es un caos, los ascensores vienen todos llenos y es una huevada total.
Estamos a 2 minutos por párrafo más o menos. Ahora suena Papá y faltan 5 minutos y yo sólo puedo recordar, hace poco soñé con él, un sueño muy raro en el que estaba la Mily también, rarazo. A veces tengo unos sueños muy bizarros, qué cuernos estará pasando en mi subconsciente? Espero que en el Oki Doki haya jugo de arándano, ya me acostumbré a pegarme seguido, estoy en mi etapa cranberry juice. No es seguro que haya, y además capaz que es mejor ahorrar, pero mierda, para darme gustos es que trabajo. Trabajo? Jajaja, bueno, me levanto y vengo que ya es bastante, dada mi voluntad, si de mí dependiera durmiera todo el día, aunque tampoco, no sé qué quisiera hacer, nada, pero siempre hay que hacer algo, aunque sea fumar y boludear en el facebook, jugar los mismos juegos que juego aquí todo el día.
Faltan a penas 2 minutitos, no, 1! Bueno, entonces voy a empezar a concluir, en conclusión he hecho constataciones sobre mi vida lo cual no está nada mal. Y he escrito, como siempre, lo primero que me pasa por la mente, eso es lo que siempre he hecho en este documento, que estaba releyendo y me di cuenta de que empecé hace casi un año, 22 páginas en un año no es nada, es que he pasado largos períodos sin escribir nada. Bueno, en vista de que ya es la hora digo hasta la próxima, que con suerte será mañana, o no sé, ya veremos. Adios.
Jueves 4 de diciembre 2014
Faltan 27 minutos para salir, y otra vez no hice nada, no sé qué me está pasando, me pasé el día jugando a los juegos de cocinar esos de candystand, terminé los 2 y ahora podría trabajar un poco pero decidí escribir más bien a ver si sale algo, aunque no creo que salga nada, estoy como taponada, muchas cosas pasan en mi interior pero no salen ni con pinza, muy jodida está la situación.
Me puse a jugar y ahora faltan 2 minutos, no habré escrito casi nada… Creo que no voy a ir a la exposición de fotografía porque me da pereza y además el Daniel está durmiendo. Estoy un poco nerviosa y tengo una sensación de mierda, me siento culpable por ser tan irresponsable, debería llegar temprano e insistir para que me den trabajo. Pero la verdad es que estoy en una etapa bien turra de desmotivación, el famoso síndrome de inactividad, o algo así, ya no me acuerdo como era.
Bueno, ya es hora así que me retiro, voy a la casa nomás, a la mierda la exposición, llego, me fumo lo que me queda y a ver si me duermo porque estoy de un humor de perros. A menos que el Daniel se haya despertado, se haya acordado y haya venido, lo cual creo yo es muy poco posible. Hasta la próxima, mañana tal vez.
Martes 9 de diciembre 2014
Bueno, no he escrito últimamente así que me propongo hacerlo hoy. Tengo una angustia existencial tremenda que no sé cómo describir. Ayer tuve Edwin y hablé un poco y me hizo bien. Cada vez me doy más cuenta de que necesitaría hacer psicoterapia, pero no me da el presupuesto, prefiero gastar en weed. Hablando de eso, no contesta el Ramiro y estoy re cagada, ya no tengo nada de nada, espero que me conteste algún rato, no sé si ir a verle al Cristian y ver algo de prensado para aguantar hasta que el Ramiro asome, espero que asome, estoy bastante preocupada por ese asunto…
Tendría que escribir más, le conté a Edwin que escribo un poco, que me fuerzo, pero que no vale la pena lo que escribo, lo cual es verdad, todo es pura escritura circunstancial, sin la misma calidad de la de otras épocas. Por eso ahora me fuerzo a escribir todo este tiempo, falta una hora y diez minutos para salir, considero que en ese tiempo podré decir muchas cosas, lo malo es que todo es inefable, inexpresable, o como se quiera decir. No sé dónde quedaron las palabras bonitas llenas de poesía que salían de mí alguna vez… No sé dónde quedé yo, llena de ganas de vivir, pasiones y demás.
Cierto, desde hace un tiempo ya no puedo cantar, no doy pie con bola, se acabó mi voz por tanto tabaco, no entiendo cómo hacía papá para cantar tan bien y fumar como bestia, pero lo hacía. Cuánto lo extraño, cómo me gustaría abrazarlo, a él y a mi hermano Pablo… Dentro de poco se cumplirán 2 años de su muerte, cómo pasa el tiempo…
El tiempo pasa a cuentagotas, y prematuramente me estoy quedando sin palabras, pero hay que seguir, cueste lo que cueste, pues he decidido que voy a escribir todo este tiempo.
El Juanito jode y jode y no me deja concentrarme, qué pendejada, por eso pierdo el hilo y se me van las ideas. Lo que va viene, así que toca perseverar y esperar que vuelvan las ideas que se fueron porque me desconcentraron. De todas maneras no era nada sustancioso.
Me siento de más, me siento extraña, me siento fuera de lugar, con mucha nostalgia del pasado, deseando volverme loca otra vez para que la vida me aparezca de nuevo llena de colores y de matices… Pero es feo para mi alrededor verme como loca, me consideran enferma, y la verdad lo estoy, pero ese estado es intenso, ese estado es magnífico, ese estado lo es todo, sin embargo no está bien, la realidad es como es, la vida es como es, independientemente de lo que pase al interior de las personas, existe una realidad, existen los otros, el mundo….
¿Cómo será ser uno con el universo? Dicen que se puede conseguir mediante meditación, pero soy demasiado dispersa como para hacerlo, demasiado acelerada, demasiado yo. Se dice también que es posible tener una vida plena y estar a gusto consigo mismo, pero nunca creo que me pasó, o tal vez sí pero en períodos cortos de tiempo. Cuando estaba con Mabe la cosa era turbulenta, en ese entonces faltaba la paz, pero hubo momentos de felicidad suprema, cosa que no logro borrar, nunca fui tan feliz como llegué a serlo a su lado, con nadie, nunca…Y sé que nunca lo seré. Con ella se fue mi pasión, mi fuego, mi ímpetu. Nunca nada volverá a ser igual y me cuesta resignarme y por eso me cuelgo recordando. Sé que no serviría de nada escribirle, la última vez que lo hice no me respondió, y la última vez que la vi a penas me regresó a ver, realmente para ella no significo ya nada, soy parte del pasado, y tal vez un pasado que sea para ella feo, pues seguramente lo que le quedó fue lo negativo, mientras que a mí me quedó lo positivo, y por eso me es tan difícil olvidarla…El otro día que nos pegamos los tragos por fiestas de Quito con mi Daniel, lloré acordándome de ella, y fue extraño hacerlo junto a él, él me dijo que sabe lo importante que ella fue para mí y que lo respetaba, menos mal, sería el colmo que además de todo me ocasionara problemas con mi pareja actual tenerla tan presente en mi corazón. Siempre estará dentro de mí, nunca la olvidaré, ni el tiempo ni el espacio pueden borrar su huella, con ella fui demasiado feliz, la amé demasiado, la amo demasiado, no puedo evitar pensar en ella, o soñar despierta que llegue y me diga que la pesadilla ya terminó y que los Pishios siguen vivos, con unas 12 rosas rojas y una gran sonrisa. Pero sé que eso no va a pasar, para ella ya no significo nada como lo dije ya. Y bueno, mejor es cambiar de tema, pero también es bueno sacar estas cosas…
Han pasado ya 20 minutos desde que empecé a escribir, todavía faltan 50 para salir, y yo voy a seguir escribiendo, entonces más vale que vengan las ideas. El Daniel me va a venir a ver y no sé si vayamos al mercado artesanal a ver si está el Cristian y pedirle que me venda un poco de weed, aunque sea para aguantar, pero no sé si voy a hacerlo. Será que esta es una señal del destino para que deje de fumar? No lo sé, el asunto es que me lo planteo realmente, pero tengo una lucha interior, no sé si podré porque me pongo muy ansiosa, para eso tengo el lexotan, pero lo tomo a la noche, y las tardes qué? De todas formas con esa dosis no se siente casi el efecto, aunque si debe haber porque si es verdad que se duerme mejor. El asunto es que a estas alturas ya la dependencia psicológica es demasiado grande y siento un verdadero malestar cuando lo dejo, y en general lo dejo porque ya no tengo y no porque decido dejarlo, si lo dejo quisiera que sea por decisión propia y no por causas circunstanciales ajenas a mi voluntad… Así que sí voy a ir al mercado artesanal, acabo de decidirlo, y a seguir intentando el Ramiro toda la semana, si el viernes sigue sin contestar le llamo a la Yoli a preguntarle qué ha pasado, espero que no le haya pasado nada, el man es re buena gente, hasta casi más buena gente que la Yoli…
Me quedé colgada un rato pensando en quién sabe qué, en el Daniel, en el año pasado y lo mal que le traté cuando estábamos en Salinas, en si el Leo nos podrá recibir, y que tengo que llamarle a preguntar antes que nada, lo haré esta tarde si puedo y si no mañana. Y bueno, no sé qué más escribir y aún faltan 40 minutos, pero seguiré dándole duro al teclado aunque me toque escribir lo que sea, es muy placentero teclear, realmente me gusta, y siento que algo mal que bien sale en medio de tanta nada, de tanto hablar para no decir nada, pero eso mismo es lo lindo, cuando las palabras son bellas no importa que no sean ricas en información, siempre se transmite algo, lo que pasa es que no siempre las palabras son bellas, siento que perdí mi talento para escribir cosas lindas, pero eso ya lo dije, y no vale repetir, aunque seguro que en lo que llevo escribiendo me he repetido más de una vez. Seguramente nunca leeré todo, porque la verdad me da una sensación no muy linda volverme a leer, hablo de este documento, claro, porque en otras situaciones sí es lindo. La cosa es que me releo muy poco, y he escrito muchísimo, y de hecho no sé dónde están tantos escritos, en la casa en mis cuadernos, cuando escribía a mano, ahora sólo escribo en teclado y en la oficina y sobria, qué turro.
He escrito bastante, pero aún quedan 36 minutos antes de la liberación, espero que el Daniel sí venga para irnos al mercado artesanal, me apena un poco porque no he ido a ver al Cristian, y la verdad es que no quisiera que crea que le voy a ver sólo cuando necesito weed, así que de pronto nos quedamos un buen tiempo con él, no sé y sobre todo no sé si esté, capaz que sería mejor llamarle, aunque no importa, si no está ya haremos un paseo y no está mal que salgamos, además siempre se puede curiosear en el mercado artesanal… Vamos a ver qué dice el Daniel… qué opina, si vale la pena o no ir sin llamar, porque no quiero llamar, no sé por qué pero no quiero llamar. Ya salió el sol de nuevo tras un poco de lluvia, a penas chispeó.
Y bueno, como ya dije anteriormente el tiempo pasa realmente lento y eso que estoy escribiendo y eso me entretiene. Lo que pasa es que no sé qué más decir, quisiera que me fuera igual de fácil que en otras épocas sacar emociones y cosas de dentro, ese es el motivo de todo esto, de forzarme a escribir durante cierto tiempo, cuando en general escribo mucho menos, y en vez de eso me paso jugando. La verdad es que trabajo muy poco porque estoy muy poco motivada, y la vida se me ha vuelto nada….
“Y van pasando los años, y al fin la vida no puede ser sólo un tiempo que hay que recorrer a través del dolor y el placer. ¿Quién nos compuso el engaño de que vivir es apostar a no perder. Vivir es más que un derecho, es el deber de no claudicar, el mandato de reflexionar, qué es nacer, qué es morir, qué es amar, el hombre de qué está hecho y qué eres tú Libertad…”
Por qué esa canción en este contexto? Y bueno, la cosa es que para mí la vida se volvió justamente el tiempo que hay que recorrer entre dolor y placer, y en realidad ni eso, no hay dolor, no hay placer, no hay nada, sólo vida, vida desnuda, vida sin nada. Mucha huevada hablo, pero es lo que me sale….
Faltan sólo 27 minutos, no creo que sea tan difícil permanecer escribiendo, lo que salga como lo he hecho hasta ahora…No quiero ni pensar qué pasaría si alguien leyera todo esto, no sé si es prudente desnudar el alma en la oficina, pero es que ya me acostumbré a hacerlo acá y en la casa no me provoca, no me sale. Debería ponerme a escribir a mano como en los años mozos…pero seguro al cabo de 3 palabras me dolería la mano pues ya no estoy acostumbrada a hacerlo. Tengo series que ver pero no me da ganas de ver nada, hace tiempo que estoy peleada con la tele, ni series ni películas ni nada, estoy estancada en Cowboy Bebop, me quedan muy pocos capítulos, debería decir nos quedan porque la estábamos viendo juntos con Daniel… Creo que hoy le voy a proponer que terminemos así a partir de mañana me dedico a ver Cuéntame que dicen que está muy buena, me voy a forzar, mal no me puede hacer, seguro es mejor que huevear horas en el facebook o jugar juegos estúpidos en internet, estilo solitario o momma’s diner o cosas así.
Acabo de mandarle un mensaje a Daniel pidiéndole que venga, porque ahora sí tengo decidido ir a buscar weed en el mercado artesanal. El cel de Ramiro sigue apagado, debo haberle llamado siquiera 20 veces desde ayer hasta hoy, y seguiré intentando. Suena “Hoy ten miedo de mi” y me da nostalgia de mi Pishio… Paré un poco para escuchar la canción, es realmente hermosa. Justo el Juanito empezó a cambiarle la letra: “hoy ten miedo por gil”… Jajaja, no se gana pero se goza…
Enfin, dejé de escribir un rato en medio de tanta cosa que dicen acá, y hablé un poco de mi ansiedad, que a medida que pasa la tarde es mayor y mayor. Me sudan las manos, me pican los dedos, estoy como diablo en botella…Es probablemente la falta de weed, porque no veo qué más puede ser. Cuando hablé con el Edwin le conté de esta angustia sin motivo y me dijo que me va a pasar con el antidepresivo pero que no hace efecto enseguida, entonces esperemos a ver qué pasa, no queda de otra.
El asunto es que espero conseguir weed ahora, y espero sobre todo que el Daniel no me haya respondido porque no escuchó el celular y está viniendo, espero de verdad, porque si no me va a tocar ir sola y eso sí me jode un poco, aunque no tanto, igual antes de él me las bandeaba sola, en esa época conseguía con la Yoli, y era todo diferente, vivía donde mi madre y no trabajaba…tiempos aquellos…
Sólo faltan 11 minutos, creo que me será bastante fácil cumplir con mi decisión de escribir casi una hora, o más de una hora, no me acuerdo y me da pereza releer para ver a qué hora empecé, ahora sólo se trata de avanzar. No sé qué más puedo decir. Siento como una bola en la barriga, es pura ansiedad. Me matan los nervios y ahorita tengo full ganas de un tabaco. Pero en 8 minutos ya salgo. Daniel me escribió que ya está abajo, toca que me espere, no queda más. En este párrafo me demoré full porque conversé un poco, y como siempre el Juanito está que jode y jode, cómo jode ese hombre, es increíble, imposible en este ambiente concentrarme lo suficiente como para escribir de corrido, pero no importa, lo que importa es escribir… Ya sólo faltan 6 minutos, entonces voy a empezar a concluir.
Hoy fue un día productivo en escritura, hablé de muchas cosas, me desahogué y eso es bueno, tendría que hacerlo cotidianamente el mismo tiempo que hoy, pero es demasiado entonces no vale, pero sí sería bueno que lo haga todos los días…
Bueno, llegó hasta acá el Daniel así que despedida abrupta con 4 minutos de anticipación.
Miércoles 10 de diciembre 2014
Chévere, escribo a día seguido y eso es bueno. Conseguí weed ayer pero súper poco y todavía no contesta el Ramiro no sé cómo voy a hacer, pero bueno, por el momento estoy más tranquila, esa weed vuela más es más chévere en realidad el efecto aunque el sabor es asqueroso. Enfin, sobreviviré unos días con eso y luego ya veré qué hago, toca preguntar por ahí para ver si me hago otro contacto o algo.
No sé qué escribir, y falta un montón de tiempo, no voy a escribir tanto como ayer, no podría pero sí quisiera decir que me siento mejor. Y bueno, tampoco así bien del todo pero mejor. Quisiera ya estar en casita para fumar y ver series y dormir, y comer, aunque no sé qué porque no hay nada, de ley me va a tocar sacar unos 10 dólares para comida, qué huevada.
Y bueno, hasta aquí nomás llegué, no sé muy bien por qué escribo así sin nada de ganas, debe ser porque no quiero trabajar y ya jugué suficiente.
Jueves 18 de diciembre 2014
Tengo 3 minutos para escribir que he estado trabajando y no he podido escribir, salvo hoy que decidí no hacer nada lo cual está muy mal porque se me acumulan las cosas y los próximos días tendré que sacarme la madre.
Espero que haya venido a verme Daniel, no tenía ganas de volver sola hoy. A las 4 salí a fumar y le llamé y justo estaba durmiendo, pero dijo que sí venía.
Y bueno, salgo en 1 minuto que pasa volando así que sólo voy a decir, estoy rara, no me gusta esta época del año, extraño mucho a mi abue, el tiempo no sirve de nada, era tan lindo diciembre de chiquita, y cuando estaba ella, árbol, nacimiento, regalos…enfín, ya es hora de irme así que me despido.
Martes 17 de marzo 2015
Meses sin escribir acá y vuelvo… uno siempre vuelve, y necesito escribir, la cosa es que no sé si salgan las cosas, hace tanto que no escribo, ni aquí ni en ninguna otra parte.
Anoche me costó mucho dormir y escribí 10 minutos (por reloj) porque no quería desvelarme tanto y tenía que volver a la cama. Fue como una urgencia, tenía que escribir, están pasando cosas y yo no me puedo hacer más la loca de mi yo interior, tapándolo con tranquilidad cannábica por ejemplo, tendría que dejar la weed, pero no estoy lista, la adicción psicológica es tenaz, tal es así que creo que la falta de weed fue una causante del insomnio de anoche y no únicamente la falta de olzapin. Dejé de tomarlas porque se me acabaron y quiero esperar al jueves para volver a tomarlas, porque a pesar de que no me siento muy bien, me siento mucho más en contacto con mis emociones, y hasta ayer en los cortitos 10 minutos en los que escribí logré expresar cosas, y es importante sacar las cosas. Tendría que ponerme de tarea escribir mínimo 10 minutos cada día, ya sea acá o en la casa.
La verdad es que no es muy prudente en el trabajo sacar las tripas de esta manera, decir todo, hablar de la weed, y todo, nunca se sabe quién puede leer, pero me arriesgo y vale la pena tener esta válvula de escape para hacer pasar el tiempo de manera amena.
Tengo trabajo pero cero ganas, me siento medio rara, no sé qué será, antes era negativo pero ahorita me empecé a sentir mejor, como que bien. No quiero sugestionarme, estos días sin olzapin me servirán para saber qué es lo que pasa dentro mío y tengo que aprovechar eso.
Las cosas son bastante inefables y es bastante difícil encontrar palabras para expresarlas. Siento amor por Daniel y una nostalgia tremenda de Mabe… a pesar de que han pasado ya años no logro olvidarla del todo, como decía en lo que escribí anoche, sueño despierta que llega con 12 rosas rojas y me dice que la pesadilla terminó, que los Pishios estarán vivos para siempre y nunca más nos vamos a separar. Pero eso es realmente imposible, ni siquiera me respondió el último mail que le envié y la última vez que le vi casi ni me saludó, estoy muerta para ella, no puedo creer que tanto amor se haya simplemente esfumado, y que para ella no valió nada lo más hermoso de mi vida… Pero no sirve de nada ya todo ese dolor acumulado y esa esperanza absurda de que ocurra un milagro. Ahora estoy con un novio que no es perfecto pero me quiere y yo le quiero y estamos bien a pesar de que pasamos por momentos difíciles. Quise que se vaya, me decepcioné de él, pero ahora quiero aceptarlo tal y como es, y ser feliz con él, siempre es agradable estar acompañada, y no me importa el resto, son sólo detalles.
Quedan 10 minutos para las doce, minutos en los que voy a escribir. Puse música, fue un oso porque cuando subí el volumen se oía la música del juego que estaba jugando y como hay un problema en la configuración no le pude quitar el sonido, y me tocó cerrarlo, pero era más importante la música, porque era una desolación el silencio.
Me agarraron unos calambres tenaces, y me interrumpió en la escritura, de todas formas faltan ya sólo 3 minutos así que voy a dejarlo así, no sé si en la tarde siga, ya veremos. Adeus.
Jueves 16 de abril 2015
Vuelvo después de un buen tiempo. Debo decir que no he estado muy asidua, no vine en toda la semana, por pereza principalmente, y soy consciente del peligro de escribir esto aquí, pero hay peores cosas. En realidad ayer si estuve con cólico. Lo peor de todo es no llamar por pura cobardía, pero me he propuesto no volverlo a hacer. Y la principal razón de estar escribiendo aquí es que no sirven los juegos, desgraciadamente ya no puedo jugar ni a solitario, no sirve nada, debe ser que hay que actualizar el plug-in, pero como no puedo ahí quedo, es una verdadera pena, pero por otro lado me fuerza a escribir así que no está tan mal.
Estoy en el limbo, no escribo, no tengo nada concreto en la cabeza, sólo que no quiero trabajar y eso es más fuerte que yo, es el gen de la autodestrucción Capella. Me estuve releyendo un ratito, tengo una cipote capacidad de escribir para no decir nada, sólo por el placer de teclear. Lo bueno sería que como en ciertas épocas no pueda parar y salgan ideas y más ideas, sensaciones, pensamientos, lo que venga… Bueno, son las 12 así que me voy a comer. Dije que saldría más tarde hoy, pero nadie me va a decir nada, tengo una suerte monumental, pero no debo seguirme aprovechando faltando, no pasa nada con largarse 3 horas a almorzar, total siempre lo hago….
Bueno, 15h42, los juegos no mismo funcionan y yo no tengo ganas de trabajar, en nada mismo, ni en la traducción de mi mamá. Por eso estoy aquí escribiendo lo que salga, para pasar el tiempo, y ver como desfilan las letras mientras paseo mis dedos por el teclado, la sensación no tiene precio…
Hoy toca movida cannábica, pero no sé muy bien qué va a pasar, me temo que a lo mejor me quede sin nada por causa de la maldita lluvia.
Viernes 17 de abril 2015
Ahora sí voy a trabajar un poco, pero iré alternando con momentos de escritura. Mi ñaño llegó a la madrugada, no sé a qué hora, pero no vino a la casa. Mejor, porque así no tuve que despertarme en medio de la noche.
Trabajo un rato y escribo otro, y así pasará el día sin que me de cuenta, y el tiempo se gaste, se vaya… Y yo me haga más vieja, menos inocente, menos jovial, menos enérgica… Hablo huevadas, pero eso es bueno, es mejor que no decir absolutamente nada, por eso mejor escribo lo que viene a mi cabeza, por más de que no tenga sentido, es tan rico teclear y teclear y teclear sin parar y ver como desfilan las letras…
Y bueno, no he trabajado mucho y ya sólo faltan 7 minutos para las 12, me voy a encontrar con mi ñaño Leo para ir a comer donde mi mami, y hasta ese entonces voy a escribir, aunque no sé muy bien qué, lo que salga, como siempre. Estuve viendo fotos de gatitos, así es como trabajo yo, jejeje, algo se encuentra para hacer así ya no hayan los juegos, lo cual es una verdadera cagada, ahora toca trabajar más, aunque no lo estoy haciendo, prefiero escribir para no decir nada.
Ahora faltan sólo 5 minutos, yo me muero del hambre, no sé qué habrá pero casi siempre es rico así que no me preocupo, de hecho me gusta casi todo mientras no sea guatita o hígado, y a veces la Olgui me adapta las cosas, por ejemplo lo que va con huevo duro me guarda una parte sin poner, al igual que la manzana en la ensalada rusa, salvo la última vez que creo que me puso todas las sobras, igual comí, es rica esa ensalada.
9 de noviembre 2015
Qué foco, han pasado meses y meses y yo no escribo nada… Pero he decidido que hoy voy a tratar de sacar algunas cosas pues lo necesito, pero primero me voy a volar como corresponde… Fuck it.
Y bueno, capaz no debí haberme volado porque ahora sí que no tengo ganas de escribir, de todas formas voy a hacerlo porque es hora, porque no tengo internet y por ende no puedo jugar, y porque no quiero trabajar.
Y no lo hice, me puse a leer mitología y luego me fui a almorzar, pero ahora acá estoy, delante de la pantalla, manos en el teclado y dispuesta a recuperar el tiempo perdido, pues queda todavía una hora y media antes de volver a la casa y acostarme a dormir…
Tan solo 35 minutos, no he hecho nada, estuve hueveando un rato en paint, pero de trabajo nada de nada, sé que está mal, pero no me importa, el gen autodestructivo gana, como ya me dijeron que si falto me botan, ahora ya no falto sino que vengo a no hacer nada, pero por lo menos vengo… Espero que desde mañana ya tenga más ánimos y voluntad de trabajar porque el trabajo no se hace solo y el tiempo sigue pasando…
Bueno, ahora sólo quedan 6 minutos, apuesto lo que sea a que no vino a verme el Daniel, me gustaría perder mi apuesta… Pero bueno, la verdad es que no es tan importante, tengo que tratar de hablar de ese asunto un poco más, a ratos me siento estúpida, como que todos ven las cosas y no yo por estar tan enamorada, y a ratos digo, vale todo, fuck it.
Cinco minutitos en los cuales procuraré escribir, me quedé con las ganas de volverme a volar antes de volver a la ofi después de almuerzo, pero bueno, ya mismo voy a la casa y podré volarme como bestia si quiero, seguramente eso haré.
Me da iras que la pereza puede más que la cautela financiera, me va a tocar comprar los tabacos en el Oki Doki porque me dio pereza ir a la tienda de cerca de donde mi mami, y no tengo sueltos para el taxi.
Quedan ahora sí no más de 2 minutos, voy saliendo para evitar la matanza del ascensor.
TO BE CONTINUED…
10 de noviembre 2015
He pasado el día con un dolor de cuello fatal. Ahorita estoy que ya me duermo, menos mal falta poco, aunque luego toca ir al puto Supermaxi y eso es una mierda, pero así es la vida, espero que venga el Daniel, porque solita es peor.
Bueno, no sé mucho qué escribir, no me siento tan inspirada que digamos, pero el asunto es dejar alguna huella. Sigo sin ganas de trabajar aunque sí lo he hecho un poquito, lo cual es mejor que nada, así que vamos progresando, de aquí al final de la semana ya retomaré un ritmo correcto, entonces vendrá el fin de semana y volverá la pereza y la próxima semana será igual que esta, jajaja.
11 de noviembre 2015
Bueno, me estuve releyendo un poco y la verdad no me aburro, aunque escriba mucho sin decir nada es agradable la lectura. Sigo escribiendo sólo para mí, hace mucho tiempo que no sale ni un solo verso.
Creo que dentro de unos minutos voy a ir a volarme un poco porque tengo ganas, aunque estoy sin ipod porque ayer me olvidé de ponerle a cargar y estaba ya sin batería así que me tocó dejarlo en la casa.
Bueno, estuve leyendo algunas cosas y jugando y luego me fui a fumar, estoy high y me encanta, me ayuda a que pase el tiempo más rápido. Sí me hizo falta la musiquita pero de todas maneras está bueno el vuelo, y creo que si sigo escribiendo, el tiempo pasará volando, espero lograrlo.
Una vista hacia el pasado me dejó con ganas de llorar… Ella… Sí, está que quiere volver a doler, y no puedo permitir eso, tengo que escribir lo que más pueda para tratar de entender lo que estoy sintiendo, está naciendo una maldita confusión, ya no sé donde estoy parada y eso es peligroso. Lo único que espero es que sea pasajero…
12 de noviembre 2015
Hoy no he hecho absolutamente nada, me he pasado leyendo y jugando, y ahora ya faltan sólo 14 minutos para la salida, y ya empezó el partido Ecuador-Uruguay, estamos oyendo en radio, pero me encantaría ver, qué huevada, pero sí llego al segundo tiempo si me apuro. Tengo que pasar comprando mayonesa porque mi amorcito va a cocinar una cosa ricaza, fideos con Kanikama y mayonesa, mmm.
Ahora al almuerzo me dieron spaghetti a la bolognesa, riquísimo, hoy será día de haber comido fideos. Me propuse escribir todo el tiempo que queda, para ver cuánta huevada soy capaz de escribir en un cuarto de hora aproximadamente, es cuestión de escribir cualquier cosa que me pase por la cabeza, hablar de circunstancias prácticas por ejemplo….
Sólo faltan ahora 11 minutos. Me tocó a medio día ir al banco, no sabía que era prohibido usar audífonos, me hicieron sacarme, pero no me molestó mucho pues ya se había acabado la playlist que estaba escuchando. Me eché un sueñito antes de comer y en algo me ayudó, moría de cansancio…
El estado emocional indescifrable de ayer fue cambiando poco a poco, y me puse normal, fuimos con mi amor a retirar el dinero que mis suegros mandaron y luego nos fuimos al Supermaxi, llegamos tardísimo y nos pusimos a huevear…Luego antes de dormir vimos the L Word, no sé si mi amor se haya dormido mucho más tarde, la cosa es que yo tipo 11 ya caí.
Esta mañana me levanté 20 para las 7 pero no hice nada, ni siquiera me duché, más bien me puse a tejer ya que me dio ganas. Y bueno, también me pasa que realmente no se me ocurre que otra huevada escribir. Mi mamá no estaba muy mal genio así que el almuerzo fue chévere.
Me bajé del bus en la cancha de tenis para fumar y me encontré con la Olgui y el Lucas, se lanzó a saludarme y me dio mucha ternura, y es que ese perrito es muy cariñoso conmigo, me da besos, le gusta que le mime, es hermoso. Claro que me gustan más los gatos, pero espero algún día poder tener un Boxer.
Y bueno, ahora faltan sólo 5 minutos, puedo escribir mucho en 5 minutos ya que tecleo bastante rápido, el asunto es qué puedo contar.
Proyecto una tarde chévere, llegar, fumar, ver el segundo tiempo del partido, luego comer y después a lo mejor ver the L Word tejiendo, sería bastante simpático…
Ecuador metió Gol y quedan 2 minutos, así que me voy.
17 de noviembre 2015
Debo escribir más, hace mucho que dejé la escritura a mano, y es que con el estado de mis dedos es difícil. Creo que por fin me estoy calmando, ayer me recontra masacré…
Para variar no quiero trabajar, no tengo ni la más mínima gana de hacerlo…entonces escribo, a ver si sale algo interesante, pues parece ser que tengo mente lúcida y además de todo creativa… ¿Y si me pusiera a escribir alguna ficción? Nah, no me creo capaz de pensar en nada…
Acabo de borrar un par de estupideces que me salieron, no tenía sentido, dije que algo se gestaba en mi interior pero no es cierto, es lo que quisiera que pase, más no es verdad, no es real. El tiempo está pasando lentísimo, no sé si es por el porrito que me fumé hace un rato. También me comí unos Jalapeños y un Bios de frambuesa, buenazo, pero lo peor es que sigo con hambre y falta un muy buen tiempo para comer, son tan solo las 11 y 18, y dije que hoy iba a salir a la 1… también dije que iba a trabajar un montón pero lo he hecho más bien poco.
19 de noviembre
Y bueno, sigo sin mucha motivación para trabajar, pero ahora con unas ganas inmensas de teclear y teclear y así hacer que el tiempo pase más rápido. Lo bueno sería tener suficientes ideas. Estoy escuchando a Michael Jackson, puse todo el disco Dangerous, que es mi preferido, en este preciso momento suena Heal the world y yo mientras tanto con hormigas en la mano izquierda empiezo a cabecear del sueño! Y es que hoy amanecí temprano, a las 6 y 20 o algo por el estilo, no me acuerdo exactamente… También juega un papel significativo en este sueñito el cannabis, mucha relajación puede provocar sueño. Dicho esto voy a echar una ceja creo. Justo sonó el celular, era el Daniel para decir que ya nos habían mandado la plata para el viaje a Ipiales por lo de la visa…Ahora sí a descansar un ratito que ya me duermo.
24 de noviembre
Ya mismo fiestas de Quito, y de ahí Navidad y luego un nuevo año, el tiempo sí que es una cosa rara, pasa rápido y a la vez por momentos pasa muy lento, nuestra percepción del tiempo es elástica, por ejemplo, el día se me hace eterno mientras espero que pasen las horas acá, pero en cambio en la casa con un buen porrito tejiendo y escuchando música, el tiempo pasa volando…
Vengo volándome un poco, pero no lo suficiente, ya que ya mismo me quedo sin nada y como perdí el celular no tengo número de nadie! Me voy a tener que plantar en la plaza Foch estas tardes, lamentablemente hoy no porque tengo que ir a pesarme, a constatar la desgracia, porque sí que me he desmandado, y demasiado, y es que con chantajes la cosa no funciona y ya se sabe que mi voluntad no es así lo más fuerte que digamos…
Enfín, sigo sin encontrar la motivación para trabajar, estoy que lo intento y lo intento y por más de que trate no puedo, es más fuerte que yo y termino jugando. Lo malo es que no tengo batería ni en el celular ni en el ipod y por ende no puedo oír música, ya que si la pongo en la compu también suena el juego y entonces no puedo. Ni modo, a aguantar el silencio relativo, porque hay el ruido de la oficina, la gente que habla, el teléfono, la copiadora, etc…
Y bueno, ya pasaron algunas horas, fui a almorzar, recuperé el número de la Kia osea que el asunto weed está solucionado si todo va bien y asoma hoy, todavía no le he llamado porque sigo sin chip, estos imbéciles de Movistar son una mierda, le quedaron en dejar el chip a mi mami ayer y nada, le dijeron que hoy y nada… Pfff, antes de salir luego le tengo que llamar a mi mami a ver si le dejaron el chip y si no ir a Movistar a retirar yo, esperando que me den… Y bueno eso, no tengo mucho que contar, sigo sin trabajar pero ya me presionaron así que desde mañana le hecho turbo que tengo hasta la semana que viene para terminar, yo creo que si le meto todo el turbo del asunto sí termino, pero debo dejar de huevear, tengo que motivarme como sea.
Claro que seguiré escribiendo pero no podré hacerlo mucho, sólo escribiré un poco para reposar cuando me aburra demasiado, y ni cargaré los juegos para no caer en la tentación…Como el Daniel botó al lavabo las cervezas…qué shunsho, pero en verdad aunque me haya cabreado sí le entiendo y mejor que haya hecho eso antes de emborracharse ya que andaba mal de ánimos y el alcohol definitivamente no es la solución.
He decidido escribir ahorita lo que más pueda. Por momentos me abomba tanto la situación que me resultaría fácil bajar los brazos y romper con el Daniel. Pero creo que no me perdonaría renunciar a él porque realmente lo amo, y es el padre de mis hijos, que serán dos, un varón Gabriel y una nena Eva, y ya no me acuerdo los segundos nombres que habíamos decidido.
Me interrumpió el Daniel, venía retirando la plata que mandaron los suegros para lo de la visa, y bueno, ahora queda poco tiempo y ya no tengo el hilo del pensamiento, pensaba en los dos hijos que vamos a tener… qué lindo, espero vivir lo suficiente como para ser abuela. Pero me estoy adelantando demasiado a los hechos.
25 de noviembre 2015
Están poniendo unos lazos naranja por el día contra la violencia a la mujer, me parece muy bien, con tanto machista hijueputa que hay… Menos mal que mi maridito es un amor, sólo una vez cuando estaba bien ebrio me pegó, pero yo le pegué antes y eso tampoco está bien…
Hace rato que no me pasa más de ponerme violenta, qué bueno. Tengo ganas de ir a fumar un poquito, y creo que voy a ir, a ver si después sigo escribiendo un poco, es agradable darle al teclado, además se me hace súper fácil, y tengo que hablar de anoche! No escribí por shunsha, pero debí haberlo hecho, para adelantar un poco, anoche me pegué ácido…ricazo, espiritual, como una voladera ultra potente, los colores se pusieron más vivos, y eso, capaz que sigo tripeada, quién sabe, pero mamá ganjah al rescate, porque tengo una cierta tensión en los hombros….
Jueves 26 de noviembre 2015
Lo que me pasó ayer es un cague, me oriné y me tocó ir a cambiarme, después me dormí y al despertar me sentí mal y además la pereza de volver era grande.
Me interrumpieron y evidentemente perdí el hilo, fui a fumar pero no vine a escribir directo como debí haber hecho sino que me puse a jugar un rato.
Y bueno, casi que puedo decir “un día más sin trabajar”, pues falta a penas un poco más de una hora para la salida…
No se me ocurre sobre qué tema escribir, por eso creo que voy a bajar a acabarme el porro… total…Bah, esta tarde tengo que irme a pesar.
Viernes 27 de noviembre
Y bueno, ayer me fui una hora antes, no sé qué me agarró. Había salido a fumar, pero finalmente decidí largarme a la casa, tenía ganas de tejer y eso hice, tejer y oír música, y luego fútbol tejiendo y luego dormir. Pedimos pizza anoche, última locura, espero, somos un par de irresponsables de lo último!
Martes 1 de diciembre
Ayer me eché la pera con una muy buena razón. El domingo se me ocurrió pegarme la pildorita y el efecto fue de lo más explosivo, ocurrieron cosas maravillosas, pero la verdad que acá no pega a escribirlas, o simplemente no encuentro las palabras para describirla. Maratón sexual, la libido a mil! Y bueno, básicamente eso y transmitir en chaturbate que es mucho mejor que cam4. Ayer seguía pegada a chaturbate y de repente entró un man y me dijo que descanse, en mayúsculas, de hecho por eso lo baneó un amigo moderador, después escribió Zyprexa en mayúsculas y le banearon, no alcance a acordarme el Nick… pero fue muy extraño… Y bueno, básicamente eso, las palabras no vienen, fue muy lindo, y algo raro porque estaba en estados alterados muy placenteros, extremadamente placenteros.
22 de enero de 2016
Debería trabajar, tengo miles de cosas que hacer, pero no tengo nada de motivación, quedé como media turulata después de volarme en el almuerzo, pero lo necesitaba después de la mañana que tuve. Esta cantidad de trabajo me agobia, quiero no pensar en nada, descansar mente y cuerpo, y creo que es lo que haré este fin de semana…
24 de febrero 2016
Tengo que escribir, no lo he hecho aquí desde hace un buen tiempo. Estoy igual de desmotivada, pero hubo unas dos semanas en que sí le di a full, simplemente me provoca más jugar o leer el periódico, eso está muy mal, lo sé, pero es la verdad, no logro ponerme las pilas, y menos ahora que ya está renovado el contrato, y por más de que me llamen la atención, cosa que no hacen, porque de cuando en vez trabajo un poquitito y porque no creo que se atreven, o qué se yo, no me mueve ni Mandrake el mago.
Ahora soy toda una señora, me casé hace menos de una semana, mañana será una semana…Y es extraño, aunque no cambie en nada mi vida, ahora mi pareja es una institución…Somos un matrimonio, qué raro es escribirlo…
Y bueno, hoy he fumado full, y ahora estoy bastante high, creo que eso me motivó a escribir, son las 12 y 19, a las y media le llamo a mi Superman a ver dónde anda. Comí galletas, pan y gomitas y tomé Coca-Cola (nótese que me vale verga mi peso) y a pesar de eso ya hace hambrecita de comidita de la Olgui, no sé qué maravilla me traerá hoy.
25 de febrero del 2016
Y bueno, fue llapingachos, estuvo ricazo, pero no me acabé, había demasiado. Ahora justo estoy por ir a ver lo de hoy día, con esta hambre bienvenido sea cualquier cosa, jajajaa.
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6 de mayo del 2016
Hoy me reincorporo después de vacaciones y licencia médica, pero no estoy repuesta del todo y toca trabajar. El desencadenante fue la muerte de la Tía Ligia sin duda alguna, y este será un día muy muy largo…
Y bueno, hay muchísimo que decir, le he agarrado miedo hasta a la escritura, por más que sea parte de mí, es raro, a ratos siento que todo va mal, los ánimos por los suelos y ya me duermo, eso es lo que está pasando en este preciso instante.
Dormí un poco y de ahí me fui donde el Edwin, regresé al laburo, pero algo me impide laborar, son las fieras ganas de ser quien soy, escribir o morir en el intento, cosas así son las que me vienen a la mente.
Después de una breve charla con el Santiago, alias Gran Jefe de la Tribu, se me viene a la mente canción por un Continente, y es que Latinoamérica es mi país…
Y qué hacemos con la Marsellesa? Este hombre que me robó el corazón y parece que lo va a guardar junto al de él para siempre, la belleza del amor…
Ahora sólo faltan 15 minutos, lo mejor que puedo hacer es seguir escribiendo, me duelen mucho los pies, tendría que ver los efectos secundarios de la famosa pastilla pero la pereza es grande. La pereza es madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
No me da la hijueputa gana de ser light, no fumar, etc… Me gusta la ganjah y así será. Ainsi sois-je.
18/05/2016
Mucho terremoto en Ecuador, corazón en duelo, otra vez se sacudió fuertísimo en La Costa, no se puede ser indiferente, estoy extremadamente cansada…